奉养父母

版妈说的这个现象 就我自己及身边朋友看来 真的是这样喔

虽然不知道是不是一个大多数现象

不过我自己看到的 也是这样

且需要被奉养的长辈 不是每一个都值得敬重 就是那种为老不尊

同意

除非作生意失败或突发变故

那么需要子女缴交孝亲费奉养的就算了

有些一辈子不努力工作赚钱

生了小孩就期待小孩出社会后每个月要交孝亲费

那小孩除非本身是很有赚钱能力

否则若金钱观念也跟父母一样

然后就只能再生小孩出来指望以后靠小孩

版妈说的这个现象 就我自己及身边朋友看来 真的是这样喔

虽然不知道是不是一个大多数现象

不过我自己看到的 也是这样

且需要被奉养的长辈 不是每一个都值得敬重 就是那种为老不尊

==============================================+1

版妈+1

我则是第一

我先生的状况第是第二

真的

我们跟我婆同住婆还被我面唸我老公最不孝顺(上有二个姐姐下有一个弟弟在她嘴里都很孝顺哦)

唸到我都在想为何同样是父母差那么多

也在想那我为何要跟她同住嫌到没一块好又硬要同住(真不知是谁逼谁)

最近看到的两个例子

年轻时败光了,大概也快娶媳妇了,想在亲家面前有面子,想绑住孩子,想老了有栖身之所

老夫妻去败了一间公寓

顺理成章有间房子跟儿子媳妇挤

房贷再来就看儿子媳妇了吧?

另一个也是年轻时败光了

大概也开始考虑女儿的婚事,想在亲家面前好看一点

没工作的夫妻租了间店面作生意

店面弄大点,体面点

谁晓得其实都是空的

但这两个例子栽培小孩很不遗余力喔!

算盘很会打

让小孩知道在他们身上花很多钱

让小孩挤进好学校,认识些有钱人

再娶有钱人来帮忙还债

年轻人成家立业不容易

那种婚后还要拿钱养原生家庭的

当亲家要小心

看到这篇真是大开眼界

然后就只能再生小孩出来指望以后靠小孩

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是阿 有的家庭的确是这样 真悲哀

真的是甚么家庭都有 更不可思议的都有 一定有比我们更惨的

幸好我跟先生知道要止血 这种的事情终止在我们这一代就好

其实这样的说法是有些道理

ㄧ般有能力有理智的父母是不需要孩子奉养，甚至还有余力帮助孩子！能当这样父母的孩子是幸福！

有些父母年轻时没有理财，到老时当然是要孩子奉养！

我的婆婆不识字，40岁守寡，她现在连我们的红包都不拿，小孩生日就会来玩，送孩子礼物

我的父母更是前者，所以我是幸福的孩子，对父母只要关心，没有任何负担

我希望自己以后也要当这样的父母

孝顺只是个人的行为，想孝顺就孝顺，也不需要太多理由。

无论父母需不需要奉养，其实有能力就该回馈一些给父母，这只是人最基本的。

都你接受了别人的好，理当加倍感念，有机会力图回报，对父母难道就不该抱持这样的心态吗？

每个月拿些钱回去，那种能付出，能回报的感觉，会让我心情很好，这样就值得了。犹如我小时后，妈妈掏出零用钱给我，说着不要省，该花要花，那种满足的表情，我到现在都还很感念。

楼上的妈妈

其实 您说得也非常正确 我完全认同 不过 这样体面的话 并不适用在某些特殊背景家庭 对吧

(不是要笔战喔 只是说出一些无法用您那种心态奉养父母的原因)

您可能不太清楚 会"持认同想法"的人 是遇到甚么样的父母吧?

所以 才会说出上面这样"看似有道理但是却让有些子女非常沉重"的话

您认为 "持认同想法"的人 是不想不甘心奉养回馈父母吗? 有能力回馈不愿意吗?

万一是没有能力(甚至还小)也像遇到吸血鬼一样被吸血到自己快活不下去呢?

请问您

您的父母是 要您从小学五年级开始每年寒暑假都去打工赚钱给父母吗?

您的父母是 在子女尚未有能力养自己前 从小开始 每次给零用钱 都好像一副爱给不给捨不得的样子 每次都要子女用到完了 实在撑不下去了 才去找父母要 因为每次拿零用的感觉都很"卑微" 跟自己父母拿零用竟然有"拿人手短"的感觉 所以能不拿就不拿 过不下去了才不得已开口 然后还被唸说:这么会花 到底花到哪里去?

您的父母是 从来不说家里钱花到哪里去 只会埋怨:都是因为养你们所以钱花光了(但是几个孩子都是从来不曾涉足夜店过夜生活的人 最多是和朋友逛街看电影而已 也不是多频繁 吃住家里没有敢要钱乱花 都是很平凡的孩子)

您的父母是 子女明明从出社会十年来 回馈给家里的钱加起来也超过百万(就是每个月给一万五至两万 还没有算跟会却被吃掉的钱) 当有一天失业了 还找不到工作时 就被嫌弃每天被唸被白眼吗? 家真的温暖吗? 为甚么觉得自己的父母像吸血鬼一样? 为甚么觉得待在家里不如出去? 为什么现在想起来觉得真是后悔早知道成年那时就搬出来自己住那至少往后十年不用一直跟吸血鬼相处

您的父母是 不高兴就骂说:早知道国小毕业就让妳去当女工因为可以赚钱给她用 就算有给家里钱 不够多就被忘记当做没有发生过

您的父母是 把子女拿来当摇钱树的吗?

您的父母是 把子女甚至别人的钱当自己的钱吗? 只要进她口袋就是她的钱 即便那只是委託她代缴某些费用而已

您的父母是 利用配偶 当配偶老了到退休年纪 没有工作能力就嫌弃他无路用 还是要他去赚吃饭钱不然就给脸色看 然后把子女给配偶的钱还是放进自己口袋 还要老配偶每月赚的钱仍是要拿出一部分吃饭(也不让配偶存一些私房钱) 宁可看配偶做工累得要死 还把钱拿去签一些有的没有的吗?

(不是乐透)

太多了 列举不完 也不能写得太详细

这样的父母 就算会奉养她到死 也是因为"责任" 不是因为"亲情" 甚么亲情?! 早在父母把钱看得比甚么都重 想要钱想要到不择手段吃相难看时 就蕩然无存了

我也相信有比我举的实例更悲惨的事实存在

所以 碰到好的父母是一个福气 许多人都很羡慕

但是有人是宁可不要被生出来 也不想跟这种父母生活二十年以上

(原作者于 2011-05-26 20:39:07 重新编辑过)

(原作者于 2011-05-26 20:44:05 重新编辑过)

我是觉得

要孝顺父母婚前快孝顺,钱缴国库都是正确的

不要婚前花光光

婚后才拖着另一半买单!

跟女婿媳妇讨栽培孩子的人情钱

顾人怨!

大致来说父母是爱孩子，但也有超自私的父母

我外公自己在日本时代就是中学毕业，但我两个小舅小学毕业就把他们送去当学徒，每天天未亮就要去竹林採竹笋，赚的钱都被他拿去花用

所以后来外公生病，两个小舅都不想理他

我表妹夫ㄧ个月赚4万元(台北)，但要给父母2万元(住台中)，还不帮忙带孩子让我表妹要将孩子送回东部娘家照顾！我们都觉得这是自私的父母

最近很有感触

我婆从年轻没有担过家庭的重担

我先生的爸爸过逝时

我先生的哥哥已经出来工作

所以担子没有全部落在我婆身上

现在是我先生的哥哥养我婆婆

但是他现在收入不佳

觉得担子很重

我们的收入刚好打平

还常常不够

所以我先生的哥哥也都不会要求我们

而我婆婆就好像一付跟她没有关係的样子

照样买一堆 吃的放到烂掉

我真的觉得压力很大

我先生就因为这样而不敢生老三

我都跟先生说

以后我们一定要自己养自己

不要让小孩子养

因为压力真的很大

现代人已经不像古人了

不是有饭吃就好

还有一些人际交纪应酬

还有红白帖

自己也会想要出去走走

这些都要钱啊

还好我娘家不需要我担心

要不然我可能连老二都不敢生

我觉得我婆年轻的时候不位自己多赚一些

５０岁就不工作

要人家养她（我先生跟他哥那时候没有想这么多　也叫我婆不要去工作）

但是我婆也真的不爱工作就是了

现在造成小孩的重担

我先生从高中毕业就没有跟我婆拿钱了

他的生活费跟学费都是自己打工

还有我先生的哥哥友邦他出两年的学费

后来有是办贷款

结婚更我我先生拿钱给我婆去买衣服

我婆只是把她以前的金饰拿出来给我一些

唉

我都要要告诉自己说

她虽然没什么贡献

但总是我先生的妈妈

我要懂得感恩

那我属于那种需要感恩的幸福孩子

实际上，我也不断提醒自己的兄弟

要感恩惜福

能给我们父母做子女，是大大的幸福！！！

我们的父母不需要我们子女奉养

到现在还时常为我们付出

但在他们眼里和心中：我们三个子女都很孝顺！！！

他们很知足常乐

(原作者于 2011-05-26 22:21:32 重新编辑过)

to:荒野女巫

谢谢您的留言

您举的例子 他们还有"栽培"小孩

用钱在小孩身上

我想大部份这种家庭的小孩

多数自小就要半工半读

更不用说有栽培到什么

只是等到这些苦命的小孩

自己也成家了 还要负担起原生家庭

真的很苦 很苦 很苦

妈妈们都说到我心里去了

先生的妈妈

年轻时老是被男人骗

没有积蓄

还一天到晚赌博

男人更是一个换过一个

抽烟喝酒是她的习惯

根本没当人长辈的样子

过年时还帮她还赌债

最近更过分的是

她把自己赖以维生的小吃店顶让出去

马上就伸手要养育费

一点都没想到

我们夫妻在外工作的辛苦

而跟她一起同住的小姑夫妇

同样的不要脸

竟把妈妈的情况怪到我的头上

只能说

这世上什么怪事都有

反正受不了了

我就把先生的东西整理好

叫他滚回他妈那里去

(原作者于 2011-05-27 13:36:55 重新编辑过)

当丈夫必须每个月要拿奉养费回去时 最苦的莫过于妻子和小孩

当我最苦的时候曾哀求老公可以少拿一点回去吗 每晚哭泣

因为我自己带老大 肚子还有个老二 还有房贷水电生活开销等

只有老公一人赚 还兼差做到零晨1点才回家

老公只说了一句 妈妈没叫我们可以少拿钱回去 他不想被人看不起

我婆婆也真的从不曾开口说 既然搬出去了 有自己的家庭重担

那钱就少拿一点吧 至少身边留点钱生老二 她拿的毫不手软

从没想过我们母子怎么过生活 吃的好不好

不管我们日子过的好或坏 她永远就是要拿多少孝亲费

我一辈子都会记住 会尽一个做媳妇的责任 但不会再交心了

因为带给我太多太多的伤害了 幸好老公疼我 带我搬出去

这样的长辈让我心寒 动不动就给媳妇脸色看对媳妇大声

看在老公的份上 忍耐遵重她 但再也不会太亲近她 保持距离以策安全

我的公婆 也是很奇怪 明明有赚钱却什么钱都存不住 没有明说没钱

但是就是每个月都要拿回去 如果这个月没拿 下各越旧藉故跑来暸要不然就问妳们什么时候回来

还会跟我小孩说 你们以后要给父母 老年年金喔 当作理所当然

孝顺父母 要看能力 说句不好听的 我也没让你养过 你也没出过什么

好像我们欠你的似的

心态整个不对 好像百烂 反正我就是你父母你为人子女就是要供应我

那种婚后还要拿钱养原生家庭的

当亲家要小心

=====================

不是也一大堆人结婚后需要拿孝养金回去不是吗????

照这么说 大概没有什么人可以结婚了吧

我不觉得父母怎么对待小孩　小孩就怎么对待父母

我看到的例子是父母长期护着的,从小得到家里资源最多的那几个,自己吃香喝辣手机新机一个换过一个有钱不花放在口袋里好像会咬死它似的

讲到要对父母尽点心力时可以大言不惭地闪得远远远

反倒是从小被严格对待,得到资源最少地那几个在照料着老父老母

可是老父老母心心念念地还是那几个不出力不出钱的喔!!

好笑的是,那几个还真有那个命ㄟ,孩子都还挺孝顺的,会拿钱给他们花喔!!

做人子女为人婿媳的,该尽的力一定要尽,该反哺的还要反哺

那种婚后还要拿钱养原生家庭的

当亲家要小心

=====================

不是也一大堆人结婚后需要拿孝养金回去不是吗????

照这么说 大概没有什么人可以结婚了吧

↑↑

很难讲

在婚姻市场也许是利多

小孩将来的结婚对象

一个要拿钱养原生家庭

一个不用

我们会让小孩选哪个?

一个要拿钱养原生家庭

一个不用

我们会让小孩选哪个?

===============

通常轮不到我们选啦

不过 这里所谓的"奉养"好像都被说不孝居多啦

真的蛮奇怪的

不是也一大堆人结婚后需要拿孝养金回去不是吗????

照这么说 大概没有什么人可以结婚了吧

↑↑

很难讲

在婚姻市场也许是利多

小孩将来的结婚对象

一个要拿钱养原生家庭

一个不用

我们会让小孩选哪个?

****************************

我身边的例子是,

要拿奉养金的, "大多数"都是两边都要拿,

女性朋友的父母不需要拿奉养金的,

"大部分"也是选男方家人没有经济负担的嫁,

该怎么说呢

将来选门当户对的嫁娶问题会少一点吧!

我爹娘经济过得去，

没我和老弟奉养也可以过的不错，

但是我和老弟每月还是会把奉养金奉上。

我公婆家境更好，

但是老公每月还是会给婆婆3万元零花。

奉不奉养没有绝对，

有那个心比钱重要!

因为我父母和公婆都很好，

所以我和老公都心甘情愿的奉养父母!

有的父母对小孩不负责任，没付出心力照养，

我想以后要孩子反哺，孩子也会很不甘愿吧!

这是恶性循环!

(原作者于 2011-05-27 17:24:02 重新编辑过)

我是蛮讚成佛经说的,父母和子女的关係是:讨债还债报怨还怨

愈来愈讚同

以上谈话的内容都是我曾想过、看过、听过很多人的处境真的很二难，男生通常会为了面子或是父母不断给压力不得不拿$回去，但大家有没有想过身为女性的父母是不是也该得到相同的待遇呢?这是我自已的处境，我父母生五个女孩子，就是没有男孩。我们家一直以来都维持小孩出社会工作必需每月要拿5000元给父母，但一个个嫁出去了有自已的家庭及小孩要顾，妈妈就不拿我们的$，还好目前他们俩日子可以过得去，我很感谢我的父母。

但相反的我老公这边就让我非常的烦恼，公公是一个不负责任的父亲，在十几年前欠债就算了，竟然抛妻弃子和别的女人在外生活，从没出现过，直到我老公的妈妈生病要求他们把自已的爸爸找回来才出现，重点是爸爸照顾生病的妈妈是正常的吧!他竟然要求小孩要给他生活费，不然他没收入怎么生活(这些都是结婚前就听老公说了)。我们结婚时男方没有任何人出$帮忙(包含自已的姐姐及爸爸)，一路都是我老公一个人独自去完成就算了，现在我们小孩都出生了，公公完全不顾虑我们的生活，偶而还要跟我老公要$，老公以前会很反感及不谅解他爸，最近受朋友影响，这几个月竟然安尉自已我说爸年纪大了，做子女的就尽量满足他让他开心一点吧(我心里非常不高兴，我帮你生小孩在家小孩所以没收入，难道我的自已的父母都不用顾吗?)

我爸妈有房子在收租，一个大概有二万出头可收，有自己的房子没有房贷

两老吃的用的都很简单，也不爱花钱

我妈没儿子没安全感+没看到钱没安全感，三个女儿每个月都要拿钱回家

已婚的拿一万，未婚的拿一万五

现在有儿子一个月能拿一万回家的有多少人？有儿子才有安全感？完全是想不开啊

若是照不用拿钱回去较有优势的讲法，我看大概三个都嫁不出去了？

奉养爸妈真的是这么大的罪过吗？还要被挑选不用拿钱的才能嫁娶哩～

看到这点我真的觉得不用生养小孩了，留点老本卡实在

爸妈都不浪费，很节俭，每个月二万五也还有老本，应该足够退休生活，但妈妈觉得每个月拿到女儿拿回来的钱很爽，就让她开心吧

也是感谢我爸妈让我读书能有一份还可以的工作，才有办法维持两个家庭

父母经济过得去，未必不要小孩奉养啊

贴文要奉养父母的都是从父母那裏得到的较多吗？

我不觉得耶，版主好像看到有人回应奉养爸妈是应该的反应很大

但我可以理解若父母从小对孩子的态度如版主所说都是钱钱钱甚至冷嘲热讽，孩子真的会很不情愿啦，只能说家家有本难唸的经啊

(原作者于 2011-05-27 19:11:57 重新编辑过)

若父母从小对孩子的态度如版主所说都是钱钱钱甚至冷嘲热讽，孩子真的会很不情愿啦

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这应该才是版主开版讨论的意思

并非不奉养 全是"态度"问题

不好意思 这原本只是我个人的抱怨文

没想到有这么大的迴响

可能大家都 各自有不少感触吧

奉养父母当然是孝道

尽量做到能力所为的範围

但如果上一辈父母 自己当年就不会想 没为小孩(努力)过

老了还指望人养给小孩真的是很大很大的压力

报恩 讨债 你是哪一种小孩呢?

之于我的娘家父母 我想我真是来报恩的

有的父母很自私

还拿"孝顺"来压子女

小孩子一辈子都活在她的控制中

只有等她哪一天走了后,小孩反而能为自己而活

有时候我反而痛恨"孝顺父母"这几个字

这是中国古时自私老人传下来的观念

用这套思想来巩固自已的利益地位

觉得外国老人识相点

没人在向子女拿孝亲费

大家都是平等

妳对我好我就对妳好

台湾很多老人并不可爱

我也不知道要怎样做他才会觉得孝顺?我妈妈在我国二就去世了已经有15年了但不到一年我的爸爸又娶了继母三年内生了2个小孩她对我们不好现在长大了赚钱他常伸手要钱抽菸喝酒赌博吃槟榔不给钱又会恼羞成怒我们也没有必要帮他们养小孩我的父亲时时跟我们说从小到专科毕业花了我几百万要有相同回报继母凌虐我们姊弟妹四处租屋就算了还要被这种父亲折磨有时还会说声你们这些女的没用去给人我不知道要怎样去孝顺这种人?给我们不完整的家庭小时候他对妈妈家暴的阴影还存在后来得了忧郁症现在亲兄弟姊妹都没连络了真的很讨厌这种人那当初就不要生我们现在我公证结婚到怀孕离开这家庭自己也是重男轻女怀的是女儿我要怎么教育子女?我以后不会让我的小孩有这样的负担

感同身受

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奉养父母当然是孝道

尽量做到能力所为的範围

但如果上一辈父母 自己当年就不会想 没为小孩(努力)过

老了还指望人养给小孩真的是很大很大的压力

+10000

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感同身受

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奉养父母当然是孝道

尽量做到能力所为的範围

但如果上一辈父母 自己当年就不会想 没为小孩(努力)过

老了还指望人养给小孩真的是很大很大的压力 +1

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感同身受

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奉养父母当然是孝道

尽量做到能力所为的範围

但如果上一辈父母 自己当年就不会想 没为小孩(努力)过

老了还指望人养给小孩真的是很大很大的压力 +1

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我公公就是这种人。

只能说

会好好教育小孩 小孩长大后也会懂回馈 有成就的小孩

其实父母亲 大多数财力 社经地位都不错 才会栽培出像样的小孩

虽不缺钱 但是小孩可以回馈等值的爱心 与关怀

现在生活过得好 当然是夫妻彼此的父母从小的用心

不用说 自然会回馈

没在教养小孩的父母 小孩长大连自活的能力都有问题

还跟人家娶亲生小孩 小孩没钱

父母也老了 也没收入 老的羡慕别人家的小孩 怎么这样厉害会赚钱

小的抱怨父母 祖产不够多 还要养

看他们代代 恶性循环 是自找的

我觉得如果父母有跟小孩是同一条船上的观念,那互相照顾奉养长辈一切合情理,如果父母的观念是你成家就是我退休,要在家理茶来伸手饭来张口,还要满足我一切吃喝玩乐的慾望,如果父母自身有经济能力那就算了,如果要下一代理所当然的买单,那真的是要小孩如何感念长辈

看到这篇实在不太能认同。

我家老妈是辛苦一辈子做总铺师拉拔小孩长大的乡下传统女人，所挣的钱全都给了家庭给了小孩，在那年代也不懂得为自己规划年老生活，现在年纪大了，唯一的经济来源是我们兄妹每个月的孝养金，我们兄妹感念老妈的辛苦，甘心情愿奉养老妈，也超级爱我们的老妈。

So, 我们是必须要奉养老妈的，但我跟哥哥的生活都过得还不错，也从不曾被老妈冷嘲热讽，所以这篇的论理实在无法苟同，我也相信版上有许多妈妈们是跟我一样的情况，我们奉养爱我们的父母，甘心情愿也乐在其中。

认同+1

没错,

很多媳妇说婆婆对她多好,那是没有住一起,各方面不需要他担心,才会这么想

仔细想想很认同

可是有时候我又想说，父母把小孩养大，即便没吃好的用好的

但是至少也平安长大

那父母老了，是不是小孩长大了也要照顾呢?

也未必给老父老母吃好用好，但是至少想个办法不让他们受寒饥饿

这样应该还好吧

像我老公就是属于第二类，公婆只负责养大，其他一律没甚么照顾

连个玩具或是像样点的衣服也没，也不太关心他的心情、学业、生活等等

但是老了甚么都要我老公他们似乎忘了还有大伯啊!!

(因为大伯很懒惰很难叫，所以公婆宁可将我老公大老远call回来)