文╱王伟忠
陶子重义气，她要我做什么，我就做什么。她要我谈一谈婚姻感情，就谈吧！反正我也到了开口说话会带点道理，但年轻人听不进去的年龄。
我跟太太恋爱八年结婚，婚后十七年，总共认识了二十五年。这么长的时间日夜相伴，身旁偶尔没有她，感觉很爽，倘若此后一辈子没有她，万万不可。
像前一阵子看到一则意见调查，问年轻女孩，家人父母孩子老公与事业，如果硬要抉择，会先放弃哪个？
女孩选了选，先放弃了事业，然后家人父母，剩下老公与孩子难以抉择，最后选择放弃孩子留下老公，理由是家人父母孩子最终都会离开身边，但老公会是终身伴侣。很残酷但也很真实。
中国字的寓意深远，「伴」，就是一人一半，凑在一起才完整。
现今许多人适婚却不婚，老人家看了奇怪，过去从没发生过类似状况。这现象代表五六十年来没有战乱年轻人长大过程中享有家庭温暖与亲情支援，因此认为单身也能过得很好，不论败犬或是单身贵族，不觉得非要个伴，是历史上首度可以一个人过日期的平安岁月。衰老未至，没有岁月的压力，等年龄到了，开始觉得孤独害怕孤独，想找个人分享，还是需要个伴。
若要进入婚姻，套一句不负责任的老生常谈，要靠缘份，除了缘份以及感性的感觉，还要理性的选择。婚姻确实需要理性，如果女儿论及婚嫁，我一定要求要看看对方家庭，什么样的家庭会养出什么样的孩子，当然，也有破碎家庭的孩子更努力维繫自己的幸福家庭，但一定要仔细观察。
而另一个老生常谈就是婚姻需要两个人有相同的价值观，但这不是说「我喜欢的你一定要喜欢」，而是「我不讨厌你喜欢的」，就可以了，两人可妥协，可退让，愿意试着接触自己本来讨厌的，看看是否真那么不能接受，有这样愿意妥协的心情，比较容易维繫感情。
而婚姻与爱情最大的不同，在于愿不愿意改变。愿意为了对方改变自己，是真爱，从头到尾都不想改变自己，这段感情充其量只是对方爱你。
恋爱是短暂的交会后很想在一起而开始，很想闪的结束。开始时乾柴烈火，讲究原汁原味，眼前的他什么都好，是全天下最酷的最美的，不需要改，但等到爱情疲了，才发现这人酷到不近人情美得过于臭美连刺青的位置不对，赶紧推给个性不合闪人。因此恋爱讲究的是如何好聚好散
进入婚姻，当然还是会有许多冲突，学习重点是「相处的艺术」。男生该学的第一课就是上厕所必须掀马桶盖，一开始改变很不习惯，后来融入身体，像吃饭喝水一样自然。
但最近老婆说不只要掀盖子，尿完还希望我拿卫生纸擦擦马桶周围留下来的「遗迹」，按照过去的脾气，一定就「老子爱…」，但现在的我会听太太的意见，因为「爱」字里有个心，不是光用脑想着该送什么礼物给她，要用心。
太太也改变不少，她不喜欢户外活动，婚前知道我爱潜水跟着背起十几公斤重的空气瓶跳进海底求生，这么爱美的她怕晒黑涂防晒油涂满脸，一回头吓一跳，怎么来了个歌仔戏花旦跟我一起玩。
婚后我又想潜水，她就说「不必了」，理由是家里有孩子，不宜从事太危险的活动。
以前一个人在台北发展，要自己照顾自己，还要争名夺利，不自私很难在短时间之内成就自己。结婚之后学着喊太太的妈妈「妈！」，有食物，不能先放进自己嘴巴，要顾着妻小先吃。我开始懂得心疼与珍惜，因为太太很好，捨不得让她不舒服捨不得让她伤心，这些捨不得让我自然学会了让学会了爱，也自然的改变自己，从自私变成大方。
婚姻的路是每天类似的风景，同样的过程淡淡的，要相处得好，真得靠慧根，所以找对象不能光想找个腿长奶大的辣妹，或是像金城武的帅哥，要找个让自己想起他来心里甜甜的，回头一看，那人就在灯火阑珊处，这就是最好的对象。
而所谓另一半，也不是一开始就契合，是在修正中不断的磨合，你多一点我少一点，像拼图一样拼在一起，才能一起过一辈子。
当然，岁月无情，人生最终还是分离。像我妈妈十六岁嫁给爸爸，相守相爱了一辈子，爸爸十多年前过世之后，妈妈真像少了一半，常凝望远方，像爸爸就在天的那一边，令人感伤。但人生如果少了婚姻少了随之而来的酸甜苦辣生老病死，少了孩子延续家的价值与感情，真会少掉很多滋味。
发表评论