看了bbh上诸多对老公的抱怨
想想自家这个问题也多多
但我的父亲总是劝我要看大方向,要肯定对方
从不对我先生做丁点要求或批评半个字
我也谈谈先生,看看大家对这样的丈夫的评价
婚后我辞去优渥待遇的工作,回归家庭
连我那势利的婆婆都承认:先生的工作不如我
但先生是个大男人,不肯屈尊依附太太
婚后8年多,除了中间有一年外出工作的时间外
其他全心在家照顾孩子和家庭
用钱上我从无手心向上的感受
先生的收入多少我从未过问,他自行掌管
他说他将全部开销账单支付后, 将剩余部份我们俩就一人一半
他每月都会在家里固定的地方放上一笔现金给我,
应该是相当于普通的一份薪水吧
他从不过问我的花销,当然我也从未过问他的
他在金钱上,婚前是对己对人都大方;婚后对谁都大方除了他自己
他鼓励我外出消费,要是听到我外出吃饭买东西,他会很开心的
知道我体谅他,把自己从奢侈消费降为零消费,他会很不舍
他甚至自己跑去餐厅为我开办预付卡,坚持让我带孩子去消费,反正钱已经预付给餐厅了
我外出工作的那一年还是这个模式,他每月固定给我一笔现金
等于我个人是双薪,而这双薪是不用支付丁点家庭和个人支出的
因为先生是包山包海全部支付的
这次因生老二我再次走入家庭当了全职妈妈
他把自己的薪资账户交给了我
每月只从我处支领1万元的零用钱
不过我也没好到哪去,从之前一年个人的双薪变成现今的无薪
但我拥有的全部支配的权利
暑假都可以自行规划带两个孩子出国旅行的计划
他爱孩子爱家,加班加点的工作让他难受异常,
只因他想早点回家与我们相伴
可是, 他是决不伸手帮忙家务,任何照顾孩子和家庭琐碎的事务都与他无关
哪怕是我生病和怀孕之时
回家都是电视前一坐,现在是手机一拿
产前我大腹便便行动笨拙
那他也是毫无帮忙分担的意识
但他会自己安排出假期,预订最好的饭店,让我去那边好好休息享受几天
以此来表示他对太太辛劳的感谢
从内心来讲,我对先生的感激大于抱怨
婚后前三年对他不帮忙家务多有怨气
但他就是毫不所动
我再生气只是为难自己
现在变得必须接受这个事实了
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已经很OK的老公啊 若不帮家务，啊他不是有给你钱 就找个钟点佣，来固定打扫咩
家事可以用钱解决 也就是他该做的部份用他的钱请别人来做 这样也算有做了
对我来说有80分啦! 毕竟已经不然你为钱烦恼 就像很多妈妈说的,家务也可请人打扫或煮饭 这些钱可以解决的问题 至少他把钱给你管,你可以自行运用
"每月只从我处支领1万元的零用钱" 我每月从我老公拿到的还比这少 "他爱孩子爱家,加班加点的工作让他难受异常" 他爱朋友 爱打电脑成痴 ''他是决不伸手帮忙家务,任何照顾孩子和家庭琐碎的事务都与他无关'' 跟我老公一模一样他的爱孩子，只有嘴上说说 "产前我大腹便便行动笨拙 那他也是毫无帮忙分担的意识" 生完我可以下床后尿尿，他就认为我可以好好的"自行"母婴同室了 你先生对我来说 真是很好了! 起码，一样是个全职妈妈，你不用担心经济! 只要你可以接受他都不作家事就行了! 我妈是职业妇女，我爸爸也是不肯负责任何家事的人 但我妈可以接受就是了!!
就直接拿他给的钱来请家事服务员啊! 跟他说这也是对妳好的一环
我可以接受做家事 不用为钱烦恼 有80分啦 您的父亲说的很有道理看大方向,要肯定对方
比我ㄤ好ㄝ 我女儿小一 我现在也没工作 每个月光靠我老公三万多的薪水全家过日子 根本也没多余要给我的钱 我ㄤ也是下班回来还要我伺候 吃饭我还要帮他添饭拿筷子 吃虾还要我剥好壳 甚么都要弄好好的他才要吃 还看西瓜最好能不能打成汁给他喝哩 家里的事他也都不做 都是我在做 根本就是生活白癡 更别提他会给我餐厅的预付卡或是帮我安排假期 每个人都有每个人的烦恼@@ 其实已经很幸福了啦
对我来说这样老公不及格 充其量只是把钱交回家而已,如果有钱好办事就是好老公那嫁给提款机就好了啊!!没有真心的关心跟照顾只是提供物质享受,我个人是不能接受有薪水可以领有假期可以放感觉就只是主雇关係,偶尔回馈下老婆就感动得要死,平常做得要死都无所谓??女人真的太好哄了!! 家事不帮忙,连老婆生病怀孕都不心疼不分担的老公怎会及格?? 或许对有的妈妈来讲有钱可以拿就是好老公,就是好老公,我个人非常不认同!!
大部分的男人是很大神经的 也无法体会怀孕生子育子的不便与辛苦 我当初怀孕我老公也是自己拿个小包包去牵车 丢下4大包行李2个箱子让我自己搬 事后我发怒他认错但是问他为何如此 他也只会说"啊就没想到呀" 我觉得版妈应该要自己开口 看板妈以前工作优秀 推测版妈个性应该是"只要自己还撑得住就自己来"的人 我以前也是做到死在"敢"开口之后 衣服有人洗了奶瓶有人刷了惬意多了 只要身边男人肯负责对家有向心力 那就不是石头只是未经琢磨的璞玉 (原作者于 2012-06-05 14:30:13 重新编辑过)
这样的老公很好阿 没有90分也有85分了 我有个朋友的老公也差不多是这样 薪水全部交给我朋友,也不管他花钱 我朋友只有一个小孩,但从怀孕就当全职妈妈到现在 每周固定请人到家里打扫,平时是扫地机器人帮她打扫 他只要把小朋友顾好就好了 她老公也是家事跟小朋友的事情都不管的 不过人没有十全十美,我觉得经济上让老婆没有顾虑就很棒了 现在多的是不帮忙家事也不照顾小孩,钱还给得不够或是不给的 版妈的状况已经比很多人好很多啰
很多人都碍于经济因素都觉得只要拿钱回家就是好先生了 我却很不能认同!! 婚后先生负责家中大大小小的开销，外加一个月给我三万块， 而且我自已还有上班。 但是他也是一副我有给钱，家中大大小小事都要我来做，是天经地义! 但是儿子刚出生难带，加上餵母奶，一下班回家就整天挂在我身上 还要挤奶洗奶瓶有的没的鸟事先生是有"偶尔"帮忙， 但却抱怨连连!! 这是我们两个人的家，两个人的小孩， 凭什么要我一个人做呢?? 他却说不然我每个月给他三万块，这些他就来做! 这种话真让我无法接受! 也吵了好多次 但重点是有一些小事他还是会做 我真的无法想像当我生病/怀孕时，先生一丁点体贴/心疼的感觉都没有?? 这样算是夫妻吗? 就算请了家事服务员，也不可能许多小事都帮你做好吧? 如生病了请他倒个水，帮忙安抚一下小孩，这种都不做吗?! 感觉起来，好像只是雇主与员工的关係而已， 我给你好的福利，你要为公司做牛做马，生病怀孕任何不适请自行解决? 这样算是夫妻吗? 建议版妈经济ok就找个家事服务员， 既然先生愿意花时间陪伴你们，钱也给的大方， 那就找个人帮忙，也不会再为这种事上来问这种先生算优吗? 两个人一起享受，就不会计较家事该谁做了。
很好了吧, 特别是我正面临老公外遇问题
这样的老公对我来说不及格 我宁愿出去上班 家务大家分担 绝不在家看脸色拿钱伺候大爷
就我现在的生活来看 我觉得这样的老公很好了 至少他会给妳钱 哪像我，很怕没工作的一天，因为老公不会给我钱 他也不认为养家是男人的责任 给我妈带儿子的钱也是我付 就连在他答应我会还钱的那段时间，很委婉请他还欠我的钱，还会被他骂 他认为下班买东西给我吃、假日有空陪我逛夜市就是对我好了，我就要感激他 没有当下感激他，也是会被他骂!!被他酸!!
我的父亲总是劝我要看大方向,要肯定对方 ---------------------------------- 妳父亲说的没错!!人没有十全十美的啦 老公有缺点, 难道我们这些当老婆的都没缺点吗? 如果经济许可, 可以请家事服务员来帮忙打扫分担家事, 为了那些琐碎的家事而破坏婚姻关係是很不值得的
别人可以很大声地说这样的老公我决不接受或是跟我的比已经很好 评价是别人在评，但日子是妳要过的 他完全不分担家务，应该是从小耳濡目染吧？ 妳的婆婆都怎么照顾他家的呢？ 如果这样的老公已经不能改变 那么妳爸爸说的”要往大方向看”就很有智慧了 想办法在无法改变的现况裏，找些方式来让自己过得平衡些 才是真正的有智慧，而不是一直去想这样的老公缺点 一直放大他，夫妻间会很难过的
大部分人都说这样老公真的有80分了我也认为认为他不够优之前先问自 己有多优唷 可是看板妈跟少数妈妈似乎认为不一定吧有钱未必能解决感觉 但是我更想问的是版妈你有曾经开口要求过你的先生分担家务或者 重视你的感受听听你说说心里话吗也就是沟通跟抱怨对妳先生吵架 或者威胁都有过吗如果版妈没有那就很冤枉妳先生啰 我相信男人可以被改变看这个老婆付出多少的虽然付出不一定会得到 等量报答但是夫妻本来就是如此
很好啦!!! 看看多少老公不仅没工作，还不找工作之外 看老婆辛苦工作，当伸手牌，还不帮忙家务 老公不过问钱，像上面妈妈说的 看是请人来打扫，应该老公也不太会说话吧 看版妈文中说的 有些不帮忙，花钱找人来做，老公还要吱吱歪歪的 再不就只能慢慢，慢慢的训练老公 不过这要花的时间要很长 版妈的老公大概也是不善长甜言蜜语那型的吧 往好的方向想就OK了
若妳是碰到以为把钱交给妳就是老大的、也从不会帮妳订什么最好的饭店让妳去享受，或是对于妳花钱就觉得妳是在浪费的老公，妳会发现，其实妳有一个好老公
那妳去饭店的时候 是谁帮忙带小孩呀? 如果去饭店还要带小孩 那 应该是你老公自己想要去享受吧 请个家事服务员吧
大部分人都说这样老公真的有80分了我也认为认为他不够优之前先问自 己有多优唷============>不好意思,如果真要我说要比较,抱歉捏,我老公确实很优!!会赚钱疼老婆捨得给老婆花也很照顾我娘家下班也会帮忙做家事,我公婆人也很好,唯一缺点就是有个讨厌的小姑跟小婶,但是老公挺我保护我所以我也不鸟她们,也许你会说那我本身呢??我不敢说自己多优啦,但是我也是把老公小孩照顾得很好,家事大大小小该做的也不少,对公婆该到礼数也没少过,不知道是否有资格算优???? 如果 一定要一言堂,硬要大家都说优,不能接受不同想法,那是你家事喔对我来说就是不优!!
每个人对"好老公"有不同的标準 有人觉得80分还是很低,有人觉得80分已经没什么好挑的了 只能说版妈的老公已经是比上不足比下有余了吧 把自己的老公有多优拿出来讲好像没什么意义 毕竟版妈又没在跟别人比老公,是吧?
楼上的请搞清楚 是谁先挑衅的??
我觉得还好 家是大家的不是太太一个人的 所以只要住在一起不管大的或是小孩我都一定要他们一起做 这不是有没有工作的问题而是对家的一种责任问题
如果你先生钱赚的够多 家务的部份可以找钟点帮佣啊 人没有十全十美的 我知道一位医师太太 先生很忙很大男人 医师太太就花钱找人帮忙分担家务 让老公在家完全休息放鬆 两夫妻感情很好 妳可以参考^-^
23楼的 讲话那么冲干嘛? 不认同版妈老公算优的好像不只你一个吧? 妳确认那位妈妈是在挑衅妳? 还是你自己抢着对号入座? (原作者于 2012-06-05 19:14:31 重新编辑过)
这当然是个不优的老公啊不是出去工作赚钱给家用的人就老大 【决不伸手帮忙家务,任何照顾孩子和家庭琐碎的事务都与他无关】-->太差劲 连太太生病和怀孕之时都毫无帮忙分担的意识，这样算什么体贴对太太好啊 承担所有家用就能把家当饭店一样回来休息就好了吗? 这样的先生对版妈的定义是打扫家管保母的身分把家务全部都要包山包海的全包办吗? 版妈的情况是版妈如果去上班赚的钱是比先生还要多耶!! 因为先生是大男人，要求版妈回归家庭 不然我想版妈也是有能力承担所有家用，还可以找终点打扫阿姨来做家务吧!!
人没有十全十美的 你老公真的算不错了
很多时候有一好就没有两好。况且这世上没有完美的人。 至于这样的先生到底好不好，我想这是一个见仁见智的问题。 体贴很重要，互动很重要，能提供稳定的经济也很重要，但是对每个人来说每一项的重要性都不同。 我想版妈很希望先生能够体贴一点，能够分工合作一起建立一个家，这个要求并不过份。 只是有时候人是很难去改变，所以这时候只能扪心自问，对于这样的老公和这种生活到底是满意还是不满意。
各人生活各人过 我的老公很优,但我不会觉得别人老公做不到那些点就是不及格 搞不好别人还觉得我老公太听老婆话没主见的行为很让人受不了 每个人都是独立的个体,有优点也有缺点 夫妻两人的相处模式也不是在这版上三言两语可以道尽的 如人饮水,冷暖自知 只能说，一直要去放大缺点的婚姻会很痛苦的
板妈 我只能说你想不开 每个人都有自己的坚持 也许不做家务是他的坚持(但是他有为你家人破例啊) 他给你这么多钱 给你支配权 你就买洗碗机 扫地机 洗地机 何必跟自己过不去呢? 你为什么一直执着这一点呢? 你要问你自己 你认为帮忙家务就是爱你吗?
我爸很会赚(适用最高税率)，钱都归我妈管，房子全在我妈名下，但家事也会做 我妈上班忙时，衣服是他洗，水果是他削，房间是他整理 对自己很省，对家人和朋友很慷慨，一辈子以家人为重，从没外遇过！ 我老公还算会赚(这次报税的税率20%)，钱都归我管，但我不太会去过问他怎么花 只要我开口，家事也会帮忙。孩子的事则由我们彼此分工！ 最大的优点是，他比我注重心灵的沟通。若我忙着上网忽略他，他会希望我抽空陪他聊聊 不过，我老公能进步到现在这样，是经过长期沟通来的 (他看过我爸的表现后，他不敢说男人只要能赚钱就好！) 上一代的榜样非常要！ ps 我爸对我妈好，当然我妈也对我爸非常好。这是互相的！