请问有谁的家人住安养中心?
她们大约都怎样照顾他?
我是老人的媳妇, 要注意哪些事情? 谢谢!
我奶奶住安养中心: 很老，我妈顾不动
我爸已不在、无其他兄弟姊妹，目前是我妈（媳妇）每个月缴钱
安养院有通知要带去医院就会出面
我公公住照护中心：中风、昏迷无意识
我婆婆几乎天天去看，我老公一周去看几次顺便载婆婆来回
至于我，要顾小孩，到目前为止老公没叫我也要去看
（反正昏迷中，我去也于事无补，且那种场合看护说小小孩不要去，所以我就负责顾小孩）
不知道你家老人目前情况
总之安养中心要记得準时付钱
他们会希望老人活的越久越好
我奶奶之前脑中风曾经住过安养中心,通常他们的护理人员或是我们自己请来照顾的人会负责餵食翻身洗澡吃药复健等事情,家人方面就是有空多去陪他说说话
借版顺道问一下
如果家人意识大部份是清醒的，他们自已能接受被送到安养中心吗?有无反抗??
另外安养中心的人对于较清醒的人会给予其他活动或特别注意吗??
我去看过 里面有一群老年人 排排坐的看着电视
坐在轮椅上 等吃饭与被餵饭
大概是一个看护要照顾四个老人(每家可能不同)
里面的气氛有点死寂以及看护人员面无表情的公式化餵食
有的无法言语 有的行动不便要人搀扶 有的躺在床上发呆
每个房间里约两人住一房
个人的床舖墙壁或桌面 会贴着全家福照片 与摆着家庭欢乐的照片
意识清楚的老人会抱怨隔壁床的人 大小便在床上 房间有味道产生
我自己的选择方式是(我们居住外地工作)
租一间套房(离我们近的优先)5分钟车程
请一位印佣 只专心照顾他一人
每日多次过去查看照顾 陪他说说话 帮他按摩手脚 换尿布等
孩子常带过去陪长辈聊天 饮食内容自己设定研究
目前我所遇到照顾老年人的经验 只有这些
请再观看其他人的经验
(原作者于 2010-03-24 14:12:47 重新编辑过)
婆提到要送公去安养中心, 每次也是说说而已 因为大家都不忍心啊
这一次状况是 : 公意识相当清楚, 但是不吃饭不大大
不大大, 就麻烦了, 一个月后肚子痛, 在哭
买了通便的药
一个老人, 头脑清楚, 就是不愿意去坐在马桶上,
前两天大大在床上 (有铺垫子), 婆处理
我也知道安养中心很死寂
看着婆照顾他钱后开刀通通加起来已经14 年,
后面这6年是跟我们住
我们是人家的晚辈, 能怎样? 很矛盾的心
能买一些不一样的东西给他吃, 他愿意进食了
坦白说这样的家庭气氛, 我跟老公相对无言
久病无孝子, 有时候很想当不孝子!!!
久病无孝子
这句话 目前是我最深刻的体验
人 在此时 是最容易表现最现实的一面
尤其当长辈 无任何财富能给予 失去行动力与意识时
周遭的人性冷暖 会更明显不再遮掩
人越老时 会回归到像婴儿时期一样
包尿布 没牙齿 吃着像婴儿食品的糊状食物
脖子围着防水围兜 抖动的手拿着汤匙
一口一口 对不準自己的嘴巴 食物掉的满身都是
有时 吃的太大口 呛的自己咳嗽连连 连咳嗽都是一种负担
我的双眼 很真实的看着 我眼前的每一幕景象
眼泪在眼眶打转着 不敢让它流下来
每一天 我都打起精神 以最乐观最欢笑的一面
去陪他说话 摸摸他的脸 握握他的手
虽然有时候我所问的 他回答别的 或者忘了我是谁
我依然重覆再重覆的说着 讲着自己今天发生事情给他听
大小便 我从印佣那学习到怎么包尿布(包男生的生殖器 有不同包法)
一切的一切 我当老天让我提早进入 照顾老人的阶段
虽然人的耐性不稳 很容易被磨的精光 让原本热情消失
我 学习不怨谁 不再管谁有无参与照顾
我只让自己保持一个意念 这是我该做的就是我没错!
不准给自己任何藉口逃避
我要让他有尊严的活着 就像送行者礼仪师的乐章那部电影
人死了 也要让他有尊严的保持美丽最后一面
有一天 我也会走到这个阶段 我无法保证 那时谁会在我身边
但现在 在他最无助的时候 我能做的 就去做
我不想让自己留下遗憾
也会把这经验 收藏在我脑海里
爱莉丝
我是媳妇, 我帮他擦过一次屁股; 端过水给他刷牙, 端饭给他吃几次
后来婆认为他自己做, 因为她的儿女也没有做到
很挣扎的人性当我面对他时, 不会嫌弃他, 尽量将心比心
每个人要照自己的方式活着!
生病的他也是很固执的要照自己的方式活着,
明明才大大完, 应该吃清爽的食物, 却眼睛瞪很大, 想要吃好吃的
我要找怎样的"爱" 才能继续接受这样的生活模式?
该出的钱我出了, 接着又该"进力"了?
我知道我做很少, 没资格这样说
妳看到一个六十多岁的婆婆, 这样无怨无悔的照顾他那自以为是的老公,
没有自己 她累了? 谁接手?
关于在"有意识"的固执情况下 通常长辈都会有自己的脾气在
(我爸也是 在他有自我意识强时 喜欢照自己意思做 )
那脾气 或许就是 他最后的一道防卫墙
就算老 也要老的有尊严
可是他们忘了 会有什么样个性的家人与媳妇
在他身边照顾过于固执只会害了自己
儿子媳妇愿意接手 就要心里偷笑了 还能挑什么舒服的生活
过于固执当不配合的老人 很容易让照顾的人 快速疲乏失去耐性
遇到好儿子好媳妇 算自己好运
遇到要磨老人固执 以恶劣照顾手段对他
让他乖乖遵守生活规矩
那老人也会被折磨到 变自闭症或者失智
一切任人摆布 没有尊严的 过一天算一天活着
我觉得妳很棒 至少妳做了 而且是以媳妇身份
妳以"将心比心"的态度去照顾 真的很难能可贵
要找怎样的 "爱" 才能持之以恆的照顾下去
目前我是以"女儿"身份照顾父亲 所以很甘愿的照顾着
每当我精力疲乏时 我会再回想我小时候 父亲为我所做的一切
当我年幼时 没有遗弃我 只顾自己玩乐自由去
现在换他需要被照顾时 是我该回报他 照顾他的时候
若以媳妇的身份 我还是会试着像妳这样 将心比心的态度去照顾
有了照顾父亲的经验后
也听公婆他们说过 以往照顾长辈的心得
我应该会两者经验合一 再加上自己的方式
让照顾长辈的压力与疲惫 能够有效率 有生活品质的 慢慢缓冲掉
以 让他们有尊严的 过完人生最后一个阶段 为照顾重点
如果妳真的很害怕接手 是否考虑请个外佣来帮忙(就不用送安养院)
或许能暂时减轻妳的精神压力
我们一起努力吧!
(原作者于 2010-03-25 14:42:58 重新编辑过)
我公公住过一年半
因为他插三管
我那时候刚生老二,婆婆没有办法照顾
所以我们送去护理之家
接回来的原因是,我先生是独生子,没有人可以分摊费用
ㄧ个月三万元的费用太沉重
所以限在接回家我自己照顾
所幸,他的状况恢复得不错,除了生活起居需要人帮忙,他已经拔除所有管路
看了版妈之前说的, 不想请外劳不想花子女的钱
那安养机构的费用谁出呢???
我们之前住的算不错的机构,所以对老人照顾很好
我公公意识清醒也因为这望我们找了环境不错的地方,当然费用就很贵
不过真的照顾的不错
我公公的人很好,他知道我先生要上班,我刚照顾出生的婴儿,所以他对于住安养机构没有意见
当然他也希望回家啦!只是他自己也会说等他好一点再说
所以当他好一点,我们也无力在负担安养机构的费用,就接回家我自己照顾了
补充说明:
我公公回家后还是没办法自己洗澡
我是媳妇公公觉得不方便,我先生又很晚回家,所以我们有请居家服务员每天来各一二个小时
帮我公公洗澡陪他散步还有帮他洗他的衣物,简单整理公公活动区域
如果要减轻婆婆的负担又不想请外劳跟送安养机构,请居家服务员我觉得是不错的选择
你们可以问当地的社会局
(原作者于 2010-03-25 15:16:42 重新编辑过)
请提醒我, 我还该做甚么好吗?
周六日, 婆的"该边"痛了
老公终于知道他爸爸, 已经在床上大大好几天了, 都是婆在处理
老公跟他爸说: 一定要走去厕所 (大约才5-6步的路), 否则要送他去安养中心, 总不可能把老妈赔进去吧
婆说: 因为他怕上厕所 => 不吃东西 => 没力气 => 最后真的走不动了
=> 我有去问后过公公, 我牵你去厕所好吗? 他不要
=> 我会再试试看
婆前几天帮我孩子洗澡 (已经很大了, 她都抢着洗, 我跟他说过很多很多次, 我自己会帮他洗! 你不要太累), 在唸:
"以前我照顾婆婆也是牵她走路, 以前我爸妈生病都没有儿女在旁边"
昨天老公很无奈, 不吃晚餐, 觉得很烦, 又出去打球了
婆劝公, 要运动, 劝公, 总不能两个倒下去,
他倒下去, 婆顾他
如果她自己倒下去, 就两个去住养护中心, 是没有人会顾她们的
(她老是把自己父母最后几年的经验, 套在自己身上, 以为自己会被这样对待, 况且那时候他的兄弟也有帮他父母请看护啊)
我答应公公的=> 他乖乖吃饭, 上厕所 (婆答应他可以在床上大),
我会买好吃的给他吃, 我买了
昨晚我煮饭前, 她说不吃了 (减肥); 煮好, 我还是礼貌叫她吃,
婆说不吃, 公喊很大声, 表示他要吃
我笑笑说: 这样表示有元气了, 很好啊!
我帮孩子洗澡, 我跟孩子说:" 你这几天要乖, 阿嬷教你吃饭做甚么你都要配合, 阿嬷真的太累了" 孩子竟然说: 你嘴巴好, 心肠坏, 因为你之前跟阿嬷吵架 我说: 随便随便啦
请提醒我, 我还该做甚么好吗?? 婆是很细腻的人, 她是会"在意的"
时代已经在变了, 难道你还在期待"事必躬亲"的媳妇吗?
家里大大小小事不是我做主, 请问这时候你要我怎样???
你老公怎么都不管
他还有其他兄弟姊妹吗？
版妈你真的很倒楣
还跟他们一起住
一定做什么都不得人疼
你要小心婆婆对你的小孩说你的不是
要建立小孩对你的信心
我帮不上你什么忙
因为我没跟公婆住
公公去年中风婆婆也顾他很累
所以一出院他们家是立即送养护中心
（因为公公昏迷没意识，回家也只是累倒全家人）
我们每个月给婆婆一～两万（安养院一个月三万，目前暂用公婆存款）
老公还有个哥哥，不过还在念博士班，有没有给婆婆钱我不知道（也不想知道）
我也是被婆家唸过（不过是对我老公念，害我跟老公吵架）
我根本帮不上忙，因为我还要故一个两岁小孩、还要上班
所以都是老公自己去看公公
（我带小孩去看过一次，但看护说小孩不要去，病毒很多，所以就不去了，反正以前对婆家也没有感情）
现在我又怀孕，更帮不上忙
唯一能做的就是帮忙上网找资料、电话做联繫等内勤事务
建议版妈首先一定要获得老公和小孩支持，才不会那么痛苦
其实也很想建议就送安养院
但不知道你们能否负担一个月两、三万的费用（我妈把我奶奶送的安养院比较便宜，一个月不到两万五，费用是我妈、我和我姐、我妹四人分摊）
如果大便在床上很痛苦
那就用包大人尿布不行吗？？？？
但是也颇贵倒是真的
如果钱可以解决的事情
就送到安养中心吧
让婆婆休息，毕竟前半生已经活的够辛苦
送住家附近安养中心还可以天天去聊天
不会太糟糕的
送去吧～～～
嗨
来回覆妳一下
妳公公愿意包尿布吗?
家人会介意请外劳帮忙?
我爸现在 都是包着尿布 尿
至于上大号 都是用扶的去上厕所(目前状况 还愿意用走的去上)
刚开始我爸也是不喜欢包尿布 都会用手去扯掉它
之后包的次数多 就习惯包尿布 ("好像"男长辈比较会出现这种情形)
安养院 真的是用尽方法还是无法改善 才会考虑送去
毕竟 离开自己的家
心理上还是会很抗拒 很难过(尤其妳公公现在 自我意识强 更难)
家庭气氛 多多少少 还是会瀰漫着不活络的氛围
容易让人的心 一瞬间成长老了许多
很多家人面对这种气氛 都会往外跑 或者找理由逃避去
如果无法找出 有效率的照顾方法
以我们一般家人 没有学习过看护技巧 很容易让一家人身心俱疲
日子一久 脾气暴燥跟着来 照顾品质下降
对于病人 其实没有实质上的帮助 似乎只在原地踏步
更让人担心的是 老人会退化的更快
目前我一直在研究照顾老人 这方面的知识
只要能让病人(老人) 得到舒适的照顾品质 我都愿意去尝试看看
幸好我现在年轻 有体力 还有动力热情去找方法改善
我还在学习克服 "无知"的恐惧
妳老公 目前可能还没準备好接受 照顾老人的事实
而妳 抗压性比老公高 所以某方面 妳比较快速进入状况里
我了解妳精神上的压力很大 妳都还会一直后续发问 找出妳要的答案
妳很棒 真的
希望妳能顺利找到解决之道
妳公婆有妳这位媳妇 真的是他们的福气!
(原作者于 2010-03-29 13:53:24 重新编辑过)
哥哥是独子因此结婚到现在10几年都和爸妈住一起
前几年我爸中风都是嫂嫂和妈妈带爸去复建
年底爸突然就无法在走路了,我们已嫁出姐妹和哥哥
马上请外劳〈所有的费用儿女一起分担〉,原本妈妈不想觉的可以不用
但是我们告诉妈妈『一个80岁的老婆推一个83岁的老爷，万一在医院门那是2个一起倒而不是只有妈您一个』！
嫂嫂虽然住家里但也是保母，所有的小孩都有工作也有负担
我们做女儿的也不觉的爸妈就是独子哥哥的责任
请了外劳后大家都放心很多，虽然爸的病况一直未好转
但致少人力上让大家没有压力！
虽然有了外劳但医生解说病情及爸用药后的状况都还是全靠嫂嫂抓时到到院等待，这一点我们已嫁的女儿很感激!
我同事说很难的有像我家这样,父母的事及用钱都可以这么"有制度"!
我觉的要子女有心啦!像老公的兄弟就我只能祝福公婆能勇建的过后半辈子！
我很生气
婆婆很久没出门走走了, 她昨天开心的说, 她要去家乐福逛逛
煮完午餐 => 老公被电脑盯住了, 最后只有我跟孩子吃午餐
午睡一下, 孩子不睡, 过一会儿, 孩子说: 阿公叫了
我过去看, 问他, 他的意思是要大大
我以为他大在尿布上了, 想说先帮他换一下 => 没有!
我帮他换上新的尿布, 后来想想不对,
应该要扶他去厕所大才对
我让孩子去叫"爸爸"来, 请了很久,
他在远一旁说: 你自己扶就好
我说: 我不确定扶的动吗? 万一跌倒怎么办?
他说: 甚么事都要我!!! (有点生气)
他觉得他要负担房贷, 已经压力很大, 这种事妳们 (我跟婆) 自己搞定就好 他给我的家用只有一部份, 家里多出来的开销, 我想我有上班, 掏腰包补贴没关係
我执意要求公公, 要去厕所大
他不肯!
后来我帮他铺了尿布垫, 叫他可以大了
(我想硬着头皮接招了)
他不大了
30 分钟后, 婆回来了
我终于知道, 公大大, 婆应该是一边弄一边大 家里臭气薰天
我真的很火很火!!!
这个固执的老人, 要这样整死自己体贴一辈子的太太 (我婆婆)
老公啊 这是你爸, 不是我爸耶
我练习将心比心去硬着头皮做, 你怎么在闪躲呢?
很灰心 那种影子再出现
他把这个责任揽来 => 我要负担!!! 他很烦, 他会逃
遇到需要他的时候, 他会抓人来抵, 偏偏他遇到的都是善良不跟他计较的人
很灰心, 体谅人的人永远都要这样背负责任吗?? (我婆婆)
我也要照他家的模式去伺候男人吗?
我小叔骂过我: 人在做天在看
(骂我不孝顺, 那时我看不开, 很讨厌固执的公公, 很讨厌完美主义的婆婆,
很讨厌这样的家庭模式在"我的家"中
家庭模式=> 男人很老爷/ 婆照顾公公累了, 只敢在我跟孩子面前抱怨怒骂公公, 根本不是我预期, 结婚后一家和乐的家 )
6年多了, 菩萨, 你给婆婆的考验是这样吗? (她照顾公公已经超过10年)
同住6年多了, 最近一两年, 我一直说服自己"无缘大慈, 同体大悲"
我自己娘家也有生病的阿嬷, 我爸妈也老了
到底要怎样做? 我看到的是小姑/ 老公会买东西给婆, 物质生活上尽量让婆满足 只有小叔是愿意"动手的" 我知道婆需要的是手, 我自己也做的很少, (平常都是婆煮, 我只有假日)
很烦很烦
看了心有戚戚焉,在我看来妳老公的态度是最主要的,若他不能改正他那"我有赚钱所以不用动手"的态度,你婆和你依然会是最辛苦的
我公婆在四五年前一一过世,公婆有五个儿子三个媳妇,我们没有送他们去安养中心,倒是在公公过世后请了个外佣协助照顾婆婆,我们三个媳妇从来没有替公婆擦澡洗澡甚至清理排泄物,不是我们不孝顺,而是公婆坚持要儿子动手,让媳妇动手他们"不习惯"(怀疑是他们不好意思)
不上厕所真的是一个很大的问题,因为我婆婆就是因为都不上,每次都劳烦儿子替他"挖屎",到最后不知怎的肠道破裂,最后引发腹膜炎过世,请好好跟你老公谈谈吧!家有需要照料的老人家确实是很辛苦没有错,可是如果可以选择,难道老人家会喜欢瘫痪在床吗?线上游戏可以等,可是亲情却是不能等,不要等到走了才来缅怀当初陪伴的时间不够付出的不够,我真的是深深如此觉得
这样的压力 也难为妳了
老公的逃避自私
婆婆的完美 全拦在身上
没办法去说婆婆不对 因为她清楚照顾丈夫 是她该尽的责任
妳很心疼她疲累 这是妳的孝心 婆婆会感受到
老公方面
除非他看见妳 照顾到身体出毛病（有种不见黄河 心不死的固执）
没有人可接手 或许他才又可能帮忙 这 很难去改变他
或许他跟父亲的情感不热络 家里又有妈妈顶着 次者有妳
所以唉只好另寻方法
公公大号这方面 或许他还是想让婆婆去帮他清洁
要说他固执 或许吧 让自己的老婆看见粪便 他比较不难堪
这阵子 妳辛苦了 我们一起加油吧～
(原作者于 2010-04-26 13:00:21 重新编辑过)
版妈，你婆婆、老公、小叔愿意公公去住安养院吗？钱如何分摊？
我婆婆住安养院，她是糖尿病+心脏病+洗肾+眼盲+2只小腿截肢
婚后几年都是我在照顾，照顾到生产前一天都是我顾
她也有大大的问题，她会吵着说大在尿布里大不出来
所以都是我要帮她挖，有时她坐在马桶椅上自己挖
生宝宝正在坐月子的时候婆婆中风了，不得已才将她送到安养中心
刚去的时候她非常不能适应，也常常哭
日子久了，她也慢慢能接受现况，和看护也成了好朋友
她意识非常清楚，只是不能自理
建议版妈先买马桶椅放在床边，公公要下床大小便就在马桶椅
用完可以盖上盖子，比较不会有异味，坐着也比较好出力
家中有病人，家里气氛一定不好，大家要互相体谅
若你先生态度一直都是这样，觉得照顾长辈就是女人的责任
那他会不会也不愿意出钱送公公到安养中心
他们怕爸爸, 爸爸不肯, 送不走
因为刚中风时在南部没跟我们同住, 好像有一次曾经请救护车,
他死都不肯下楼
老公接他们来同住, 大家没想太多, 难听一点是请神容易送神难
父母是活菩萨, 教我们生命
我很想大哭一场, 这么自我自私的人, 要我怎样尊敬他
我想当坏媳妇了,
如果是我
只会争取得到老公和小孩的认同
并让自己工作忙一点
因为我又不是没工作闲在家里
假日晚上还要带小孩
老公一定要认同我
公公的是尽力而为
能做的就做
办不到也没办法
要说话的亲戚我一定会反问你们又做了什么
至于婆婆
我会跟他诉苦
自己真的心力交瘁
对自己爸爸都没有这样
你已经很累了
请婆婆体谅你
每个人年纪大了都会遇到的事!
我奶奶也住安养中心, 虽然心中也觉得不忍, 不过家里每个人都有工作, 没人顾, 常常受伤, 很危险!
下午,我call小叔说了他大哥不愿面对的事
大约说了一下这个情形, 我再次提醒过他, 妈妈只有一个,
而且已经年纪大了最近血压高, 尽心尽力这样做了, 不要再让她去面对这个情形了他妈妈捨不得子女花钱, 大哥(我老公)不愿意面对, 不要让妈妈看到人性; 我手术时他把我託给重要的友人, 送回病房时他才出现,
请不要让我看到人性!
小叔说: 他想想, 可是很难解决
很冷静站在老公立场时, 是的! 婆家这边很多费用都是他负担的,
但是我无法接受他"不肯动手"的观念, 因为那是"爸爸"
很不能忍受老公当下说的: 妈妈怎样弄, 你就怎样弄(气)
请外劳, 提过=> 老公/ 婆都不想, 因为觉得外劳不可靠, 人性麻烦
绕来绕去, 回归到" 并不是每个老人都愿意让外人来照顾的"
我猜, 小叔会请小姑多来家里走动, 帮忙吧
谢谢你们的意见! 还是要向前走的! 加油
如果我改天很丢脸又来"说话", 唉 这就是人生 面对吧!
我的公公生前患有帕金森氏症、喉癌(全喉切除)、老年性癡呆。
原本都是在家里照顾(婆婆和家人)，他自己可以用助行器行走，用笔跟家人交谈，慢慢的因为帕金森氏症，失去行走能力和无法写字。排泄也有问题，饮食状况也不佳。
还会有幻觉说看见鬼，家里有小偷，半夜不睡觉说家人没给他饭吃，有人偷他的钱等。更糟的是，会自己拆掉纸尿布，然后把排泄物涂的自己一身和整个墙壁。婆婆和家人常常都在善后这种状况。
也曾考虑请外佣，但全家一起讨论和分析，最后还是婆婆说了送公公到安养中心吧，让专业的人照顾，全家人在常常去看公公就好。
公公就被送到安养机构，我们事先也都有去比较过，找了离家不算太远，兄弟姐妹都方便前往探视，且照顾的状况都完善，饮食不会只给管灌饮食，会有安养中心自己调配的管灌饮食，费用也算合理，兄弟分摊也不会太吃力。
公公在外面安养中心待了6-7年吧，身上也是三管(氧气管、鼻胃管、导尿管)长期卧床，在安养机构的照顾下，没有褥疮、肺炎、泌尿道感染等问题。
全家人一起去看他，大家的心情也不会是当时那种--喔怎么又把大便涂满身、三天两头吵要换房间(因为幻觉，看见鬼)--等，那种无奈、很烦的心情。
而是摸着他的手跟他说说，全家人来看您啰。那种平静合谐气氛。(公公在送安养中心约1年后，就已经完全不认得家人了)
就在去年端午节前夕，公公离开了我们，享年91岁。婆婆说如果当时没送公公去安养中心，可能会更早离开大家且家人也会因为照顾问题出现争执，应该不是公公乐意见到的。
这是我婆家的状况，给大家参考。
我想跟你们说说话
我心里住着他那句话:" 妈妈怎样处理, 你就怎样处理",
很不能接受老公 甚至已经超过一个多月不愿意跟他有亲密行为
最近我心情很差脸很臭吧
昨天一早我又被婆"骂"了, 原因在于她看不惯我太"被动",
我的孩子她带大的
连带的她又开骂: "你对父母比较好, 你对外人比较好,
你想把我们赶出去, 想都别想, 这是我儿子买的房子
我对女儿都没有那么好, 还不知道感谢
(爱的索讨=> 因为老公太老爷, 我太笨手笨脚, 婆自尊心很强他不愿意造成我们年轻人的负担 , 很多事抢着做)
三声无奈!!! 我是反应很迟钝的人,
我去跟睡梦中的老公说: 我没有要把你父母赶走, 我自己父母也老了;
妈妈骂的事我不够积极处理, 我承认 !
当然昨天中午煮好饭还是"请"她吃饭,
当然今天当作没发生啥事
这种模式就是我这六年来的生活, 我有钱的时候骂我骄傲,
现在家事几乎照着她的模式做了, 有时候找不到自己
该作的事自己做吧, 欠老人家的情是还不了的
我好累
其实就版妈的情况来说 继续下去的情况就是 不是你倒下去 就是你婆婆倒下 照顾一个病人 是要付出比照顾一个老人加在多出三到四倍的心力 如果要送的话 各个地方的福利不同 有问题可以问我 之前待过相关机构 也许可以帮你一点喔 记得 要适时的放鬆自己
陪我说话, 好吗?
最近半年来, 我有认真经营家庭气氛, 带孩子搞笑
带婆去花博, 她想要床垫, 买给她 我又被骂了
原因是, 婆有高血压,
我跟小姑说这情形, 小姑要求我每一周应该让妈妈休息一下,
本来我周六日都有煮, 现在一周就至少买2次晚餐回去
婆跟老公说: 周二让她休息, 她不想煮
没想到老这位爷很不能接受, "他没饭吃了"
我买床垫被他知道, 他个性急, 劈头骂: 乱买东西
你怎么知道百货公司的东西好, 那个利润很高
(是婆婆很想要, 带着我去刷我的卡, 分期12期 我愿意)
我回说: 妈妈是很客气的人, 他想要这个是应该用到的, 买给他有甚么关係 他说: 应该小姑要买啊 (之前小姑有去比较, 她比较会买东西)
在婆听来, 我们夫妻在计较钱
老人家老了, 很敏感
这位大爷偏偏在婆面前唸: 我买这个你不要吃喔, 这个会肥 这是她们母子吃的 婆听来又觉得他在护妻小
孩子这次B型感冒, 12/30-1/03 发烧, 连晚上都是婆在照顾
婆提要把鞋柜里的鞋全部放到门外
我们住的地方湿气很重, 我跟他都觉得婆太敏感了 婆觉得我们两个很麻烦/很硬 又生气了
唉 每次都是这样, 孩子生病or老人家没人体贴她时, 她就会"骂"人
**我错了, 我应该死皮赖脸的跟婆+孩子一起睡, 一起照顾 我没做到
这样我更让婆觉得, 我们都把所有事丢给她
婆又指着我的鼻子骂:
1应该是媳妇对公婆好 (他非常少爷, 都是婆在辛苦, 她们不敢用要求, 却希望晚辈要主动关心付出)
2"他的朋友都已经来家里说很白, 叫妳再生一个, 妳实在不给他面子
我娶两个媳妇, 都生女儿, 有甚么用 (捶桌子)"
我回答: 我已经年纪大了, 而且孩子跟着大人这样绕很可怜
3好的不好的, 很多事不要跟丈夫讲 (他主动帮忙买家里东西, 他多买了很多不必要的/浪费钱; 有些事他又傻傻的跟婆讲道理, 婆很敏感又以为我告状了)
我回答: 他都半夜回家, 我说早一点回来, 我把他运动的衣服洗一洗,
这样不对吗?
4 你们都很自私
(应该是我手短, 很多事情做的不够, 只想把自己小家庭的事作完,
至少不会让她那么累)
5 永远看不到她对我的好, 一天到晚去讲她对我多不好
(婆真的为我们家付出很多, 24 hr 带孩子,
但是很多事都掌握, 我被框的很痛苦, 连孩子教育她都掌握,
我透过老师希望转答, 这个孩子真的很自动自发了, 结果老师不小心说出来吧)
我哭个转达乾妈 (他的朋友), 很多事不是我一个人能够解决
孩子常常看到我们大人这样争吵, 她真的是很贴心的孩子了!
孩子真的很可怜
他回家似乎又对婆发脾气, 说要请外劳了
婆的眼眶泛红 (她应该是对我们两个很失望, 也不太能接受老了要由外人照顾)
当然这几天他当然有对婆很客气
她故意在我们吃饭前先吃饱, 不跟我们一起吃饭 (老公应该有体会到婆怪怪的) 我相当清楚, 婆婆想要我当"媳妇"了!
到底我要怎样做呢?
老公很老爷 (这是孩子无法带回来自己照顾的最主要原因)
孩子抢不回来, 都是婆在照顾, 跟婆睡
我上班, 怎样再多分担家事吗?
应该最主要原因是, 她觉得我不够贴心, 不够把她"当妈妈"
我的藉口是: 每2-3个月被这样骂, 这半年已经调整到很融洽的气氛,
我还会跟她/孩子一起喝下午茶咧 (老爷去鬼混)
到底要怎样??? 到底要怎样???
很丢脸, 很烦 到底一家子要怎样处理呢?
版妈 你真的辛苦了
老人家的情绪勒索最可怕
人总是互相欺压 你公公欺压你婆婆 你婆婆欺压你
一个家要情绪平衡 大家大家才好过
以前我婆婆的婆婆．．．也是属于这种嘴巴不饶人
（她守寡三十年 专压榨我婆婆）
最后也是在我公公同意下 送去安养中心 将近十五年才过世
她其实身体还好 只是不太能动
但就是专门在家中嘴巴坏 惹的大家气氛很糟
后来婆婆得了初期胃癌 老奶奶就被送去安养中心
你看看有没有那种上下班制的日间看护安养
让大家至少喘息一个白天 情绪调整一下
或是请半天看护之类（我知道这很难请）
给你加油啦～～
去请个外劳住家里（如果家里有外劳住的地方）
跟婆婆说，请外劳绝对不代表你不管他们了
相对的 是要婆婆有时间空间当家（我想你不反对家是婆婆在当吧）
跟婆婆说，清理照顾病人的事情 妈你太累了
我现在要帮＠＠存教育基金（或随便什么金）一时半刻也没办法孝顺太多
所以请外劳来家里
相信我 有外劳之后
婆婆不会再处处挑你毛病
因为她不用再累的要死擦屁股洗身体
婆婆现在都会说不要请外劳啦
他们印象就是病重的被抛弃的才请外劳
可是你跟他们住一起耶
情况其实是不同的
每个人看法不同
我觉得送养护中心是个选项
但是一定要慎选
不然还不如请外劳或居家照护员
彭婉如基金会就有
可以上他们网页找
每天来的跟一周来几天的那种
照顾病人真的很累
身体累 心累
多找帮手吧
至于老公 你也要放宽心
大家虽然都说那是他爸他要去顾
另一个方向想
也许公公很讨厌被儿女清理呢？
我外婆就是非常痛恨我帮他清理
有时外劳出门透透气
我顾他 想要换尿布 他都会很生气 一直找外劳
（不能言语用眼神）
因为他的逻辑就是不可以在我面前失去自尊
（我跟外婆住一辈子了 太了解他）
如果能负担 就认了吧
多付点钱找帮手喘息一下
还是我
可能这阵子大家情绪不稳定
应该我还是"自我", 很倔强
初一晚上孩子顶嘴, 我气不过想要修理小孩
婆从背后打我 又开始骂:
"大过年不会掌握家庭气氛"
"你有你老公会赚钱吗? 有! 你才能敎小孩"
"家里已经有一个脾气不好的人了 (老公), 你都学坏样子"
"有一天, 我会拿个本子, 把你的行为写起来, 告诉你爸爸/ 你大哥"
我, 是很丢脸 我忘记了之前的"经营", 忘记了不能以"我"去跟她们相处 小婶看到我们的争吵模式了 (小婶比我早结婚, 我相信之前他也被骂过)
昨天婆婆拿棍子(小力)打公公, 骂他害她吃苦
因为婆婆煮好海鲜麵, 公公却不吃了
我心里念着:" 老公, 你快回来"
他回来了, 可是没听到没看到他爸爸在哭
我听小婶说: 婆最近有跟小叔商量, 要送公公去养老院
但是小婶分析, 婆是放不下的
我昨晚没去劝 因为婆最近"觉得我很假"
(是的, 我脾气很倔强, 很难当顺服贴心的媳妇)
我真的好累 为甚么他门都不解决问题呢? 为甚么?
我如果跟老公讲这件事, 他会去骂公公
我如果去跟小姑奖, 她会帮婆婆洗脑, 叫她要甘愿
到底该怎样?? 要全然的包容?? 我已经乱了
照顾病人真的很辛苦,
我父亲近年来身体不好,
有很深的感触
不过我想版妈应该试试拿回家庭的主宰权,
这样可能会有点帮助,
因为感觉上版妈满小女人的
在我家(我只有一个未嫁的姐姐),
其实我的声音最大,
这样我才能用软的硬的方式对付我不听话的爸爸
照顾爸爸但常发脾气的妈妈,
如果你没有发言权,
这个情况问题会无解,
先不要想说你欠你婆婆的情或是你疼惜你婆婆的状况,
拿出在职场上的干练,
遇到情况要分析利弊,
然后理直气婉的说出来并且坚持,
像是你女儿生病,
你就应该坚持要自己顾: 妈, 你要顾爸已经很辛苦, 若是传染到感冒又再传给爸, 那就不好, 我自己顾就可以了
煮饭也是, 你婆不想煮, 你上班也不能煮, 你跟你婆商量好就好,
"告知"妳先生即可,
他可以在外在家当大爷,
但是不代表家里面的琐碎家事他也有权决定,
你可以直接告诉他: 煮饭这种厨房女人家的事情, 你有得吃就好了, 别管那么多
版妈你的EQ已经很好了,
老实说要是我我一定不能做的更好,
给你加油打气吧!
借个版住在一起真的很痛苦!生病的是我婆婆,我不需要花劳力照顾她,因为有请一个外佣专职看护她,但是因为住在一起,还是有很多很多不舒服的地方!
像是挖大便,虽然不是我在挖,但是整个过程,恶臭整屋瀰漫,令人作噁,常是要好几个小时才能散,我在她房里準备了好几台空气清静器,但也只能缩短一些时间
耍脾气不肯吃东西,再不然就是吃进去,然后再呸出来,非要外面有名餐厅买的才吃,而且总是要买好几轮后,才在大家哀求苦劝下吞几口,常常晚上大家都很累了,她还在那耍个性,又不能像教孩子一样,给她饿一餐
有事没事一直在唉叫,问她哪不舒服,或是需要什么,她也不回答,或是故意把眼睛闭上,等人走开她又开始继续叫,哀叫的声音之大,连我躲在房间里讲电话,电话另一头的人,都听得一清二楚,让人非常尴尬,所以她在家里的时间,我连电话都不碰
因为她常常进出医院,每周固定三天,还要加上随时的需要所以安全起见,我跟孩子一率要打各类疫苗
因为她的身体不好,她的心情也不好,为了避免引起她的不悦,我们不能出去旅游,带孩子出去也只能玩半天,不然她发现我们在快乐,她一生气不吃不喝,又要搞到紧急送医住院,最后倒楣的还是在她周围的我们
我只是个嫁进来没血缘的女人而已,自从跟她住在一起后,我现在只要看到坐轮椅的人,都会莫名的产生厌恶感,会很想立刻离远一点,这样的转变,连我自己都很讨厌我自己了
呼!这是我第一次对外讲说我的不爽,请不要砲轰我,我现在也只能这样说说,等下了线又得乖乖当个闷葫芦!谢谢版妈!
版妈要先照顾好自己啊
如果上来说说话可以宽心,就尽量吧
好心疼呢
真考虑安养中心，可以去县市政府的社会处问问看
那边的都是立案的
我公公也在元旦当天凌晨中风了,感觉好像有清醒又像没有,看到我跟我爸妈有流眼泪,其余的人去看他,他都没哭医生说他的昏迷指数约在7-8之间
他原本就有高血压糖尿病老人失智,现在情况还不是很稳定,心跳有时会高到130几又突然下降到560现在还住院中,婆婆是请看护照顾他
我们也不知道下一步会变成怎样
版妈,看你这么累,真的很心疼
我公公是中风,扶着他还能走路,目前是请外佣专门照顾他,
家裏有人生病,大家都跟着受苦,我虽然害怕家裏经济因外佣
薪资而越来越差,但实在不想亲自照顾,因为我们都上班,精神体力
都没办法负荷,能付钱请人在家照顾是最好的,外佣为了薪水,只能忍耐,
不会抱怨,没有不平衡的情绪
版妈,你和你家人都辛苦了
板妈，妳辛苦了～
妳现在的生活，是我最担心害怕的事。
我妈守寡35年独立扶养我们家姐弟长大，受高等教育，现在年纪大了，很多迹象显示身体不好，我是个想很多的人，现在可以想像最大的烦恼就是等他没有照顾自己的能力时，怎么照顾她呢？
我想过这板其中一个妈妈的做法，租个套房，请个外佣24小时照顾，我们一天去看个2-3次。
妈妈现在跟弟弟弟妹住，我弟第，我不确定，我弟妹，我很肯定等我妈病了老了不能动了，她是不会顾及我妈拖着老迈的身体帮她照顾孩子这事来照顾我妈的，也同意自己的父母要自己照顾，这应该是我们姐弟的责任。
妳要面对病痛折磨的公公、情绪折磨的婆婆、不愿面对事实的老公、辛苦妳了，真的辛苦妳了。
我还是深信，现在做的，都会是妳的福报的，情绪低潮时上来说说话吧。
如果在这里可以畅所欲言, 没有人情压力, 让我说话吧
星期六我又跟婆"吵架"了
起因是: 我周六带孩子上才艺课, 有点累, 我看有中午的鱼, 煮个汤,
再炒一小盘红萝蔔而已
我原以为婆不吃晚餐的 (她通常不吃)
她看到我乱煮, 到楼上便碎碎唸- 只煮给自己吃
老爷运动回来随便吃个饭, 沖澡, 便去睡觉,
我在后阳台洗衣服, 听到他在喊我, 急忙到房间,
没想到老爷是躺好了, 不想起来"关门"
我很火, 怒气骂:"为甚么关个门也要叫我从后面走过来??"
婆听到了, 那么细腻的人知道一定又怎样情绪有问题,
她怕吵醒老爷, 压低语气说
1 我对你像对女儿一样, (是的)
2 我不想求回报的
他说要请外劳, 要三个人出钱 (小姑/ 小叔/ 老公)'; 我们闽南人女儿嫁出去是不负担这个费用的 而且小姑不应该介入这些事的 (我回他:这不是我的主意, 而且本来就不应该叫小姑分担的)
请外劳, 我会变成警察, 出去也只能3-4 小时就要回来, 怕他偷东西
我更没有自由了
3你拿妳老公每个月20,000 , 你自己上班赚的前算私房钱了 (意思是: 还有啥不满意) => 我回: 我以前有高额年终奖金也是还房贷/出孩子费用, 这笔钱我拿了, 是希望他不要再投资, 不要再绕着钱跑了
4我说, 我私人公司上班压力很大, 回到家要看孩子功课, 要洗衣服,
他为甚么不能体谅人, 至少自己的部份要顾好, 这个家的家事不是你做就是我做, 我真的很累, 而且我觉得怎么自己衣服也洗不好/ 饭也煮不好, 我真的很不会做家事, 我们来请人家帮忙作家事好吗?
(我想换个角度有台阶可以下)
她过后冷冷的说: 我们两老来你这里, 几乎没有麻烦妳们,
要请人来做事, 不要说是我 (是媳妇自己做不来)
请你不要在再你老公面前讲有的没的
星期天早上, 我又被指着鼻子狠狠的骂了
A 说很累, 阿嬷带你去上课, 让她躺在那里纳凉
B 别人的媳妇每天早上煮完饭才去上班, 你嫁来我家, 煮过几次饭?
而且都是我特别为你煮晚餐, 你门上才艺课回来, 都有现成的饭菜可以 吃, 以后我不可能为你这样做了
C你怎么对我, 天上的菩萨, 地狱的神都有看到,
你公公就是乱讲话, 现在才是这样
D 孩子的教育你不让人参予, 这个孩子不敎, 以后就是像你这种烂个性
你的烂个性是你好运, 这家公司老闆接那你, 要是去别家公司早就被轰出门了 你就是烂个性臭皮气, 才会身体烂掉开刀
个性烂的要命, 讲好几遍怎样做就是(故意)乱做一通
(她的洁癖从30分到50分了, 没有人知道, 只有我在承受,
她的碎碎念从之前2个月到现在每天, 只有我跟孩子承受)
E 你之前的朋友鸡婆打电话来说:应该轮流住, (大家感情才比较好),
应该是这样的 (我说:不是我叫他打的)
F你不会做家事, 哼 没有心做啦 整个心思放在工作上面
老公从睡梦中醒来, 说: 妈妈说的对啦, 你都衣服洗不乾净也没认真做家事啦 (要求我带孩子去上才艺课 NOT 婆婆)
我朋友说: 她是把气发在比较亲近的人身上, 偶就是她比较亲的人
是吗? 最后的箭头是在我身上
坦白说, 我今年几乎没跟老公说甚么话, 一方面生气他没有担当,
一方面就是他很笨 (他这次去婆面前说我压力很大)
我跟婆已经4天没说话 我知道应该晚辈先低头的
煮饭吧 面对吧
SORRY! (真丢脸)
其实送安养中心 未必每一间都很不好 像之前我去参观的几家多还不错 价钱其实算一算跟请外劳差不多 几乎还省一点 对家人的心理跟金钱负担也相对比较轻一点 如果说可以申请补助话就更好一点了 之前做过台北县市安养院得功课 多多少少了解一点 希望可以帮到妳
版妈加油！光看你这篇的留言下来，光想都觉得心疼，辛苦你了！
这里很多菩萨 要跟你们多学习
家家有本难唸的经
看妳闷2年妳家的男人肩膀不够硬
妳就强势请人ㄅ妳不自觉可怜
以后妳的小孩也会觉得是妳该做的
妳希望妳的小孩像妳老公一样对妳吗?
妳的婆她要自虐并不代表妳要承受她的无理
狠心停小孩的才艺把钱请外佣
不然妳就挂忧郁症门诊ㄅ!
你先生太不负责了, 说句不好听的话, 你能住那么久, 你经济有独立吗?
可自己养活自己吗? 留点钱在身上 将来不用靠别人, 先生的心己经不在家了, 适时离开 做自己
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我奶奶住安养中心: 很老，我妈顾不动
我爸已不在、无其他兄弟姊妹，目前是我妈（媳妇）每个月缴钱
安养院有通知要带去医院就会出面
我公公住照护中心：中风、昏迷无意识
我婆婆几乎天天去看，我老公一周去看几次顺便载婆婆来回
至于我，要顾小孩，到目前为止老公没叫我也要去看
（反正昏迷中，我去也于事无补，且那种场合看护说小小孩不要去，所以我就负责顾小孩）
不知道你家老人目前情况
总之安养中心要记得準时付钱
他们会希望老人活的越久越好
我奶奶之前脑中风曾经住过安养中心,通常他们的护理人员或是我们自己请来照顾的人会负责餵食翻身洗澡吃药复健等事情,家人方面就是有空多去陪他说说话
借版顺道问一下
如果家人意识大部份是清醒的，他们自已能接受被送到安养中心吗?有无反抗??
另外安养中心的人对于较清醒的人会给予其他活动或特别注意吗??
我去看过 里面有一群老年人 排排坐的看着电视
坐在轮椅上 等吃饭与被餵饭
大概是一个看护要照顾四个老人(每家可能不同)
里面的气氛有点死寂以及看护人员面无表情的公式化餵食
有的无法言语 有的行动不便要人搀扶 有的躺在床上发呆
每个房间里约两人住一房
个人的床舖墙壁或桌面 会贴着全家福照片 与摆着家庭欢乐的照片
意识清楚的老人会抱怨隔壁床的人 大小便在床上 房间有味道产生
我自己的选择方式是(我们居住外地工作)
租一间套房(离我们近的优先)5分钟车程
请一位印佣 只专心照顾他一人
每日多次过去查看照顾 陪他说说话 帮他按摩手脚 换尿布等
孩子常带过去陪长辈聊天 饮食内容自己设定研究
目前我所遇到照顾老年人的经验 只有这些
请再观看其他人的经验
(原作者于 2010-03-24 14:12:47 重新编辑过)
婆提到要送公去安养中心, 每次也是说说而已 因为大家都不忍心啊
这一次状况是 : 公意识相当清楚, 但是不吃饭不大大
不大大, 就麻烦了, 一个月后肚子痛, 在哭
买了通便的药
一个老人, 头脑清楚, 就是不愿意去坐在马桶上,
前两天大大在床上 (有铺垫子), 婆处理
我也知道安养中心很死寂
看着婆照顾他钱后开刀通通加起来已经14 年,
后面这6年是跟我们住
我们是人家的晚辈, 能怎样? 很矛盾的心
能买一些不一样的东西给他吃, 他愿意进食了
坦白说这样的家庭气氛, 我跟老公相对无言
久病无孝子, 有时候很想当不孝子!!!
久病无孝子
这句话 目前是我最深刻的体验
人 在此时 是最容易表现最现实的一面
尤其当长辈 无任何财富能给予 失去行动力与意识时
周遭的人性冷暖 会更明显不再遮掩
人越老时 会回归到像婴儿时期一样
包尿布 没牙齿 吃着像婴儿食品的糊状食物
脖子围着防水围兜 抖动的手拿着汤匙
一口一口 对不準自己的嘴巴 食物掉的满身都是
有时 吃的太大口 呛的自己咳嗽连连 连咳嗽都是一种负担
我的双眼 很真实的看着 我眼前的每一幕景象
眼泪在眼眶打转着 不敢让它流下来
每一天 我都打起精神 以最乐观最欢笑的一面
去陪他说话 摸摸他的脸 握握他的手
虽然有时候我所问的 他回答别的 或者忘了我是谁
我依然重覆再重覆的说着 讲着自己今天发生事情给他听
大小便 我从印佣那学习到怎么包尿布(包男生的生殖器 有不同包法)
一切的一切 我当老天让我提早进入 照顾老人的阶段
虽然人的耐性不稳 很容易被磨的精光 让原本热情消失
我 学习不怨谁 不再管谁有无参与照顾
我只让自己保持一个意念 这是我该做的就是我没错!
不准给自己任何藉口逃避
我要让他有尊严的活着 就像送行者礼仪师的乐章那部电影
人死了 也要让他有尊严的保持美丽最后一面
有一天 我也会走到这个阶段 我无法保证 那时谁会在我身边
但现在 在他最无助的时候 我能做的 就去做
我不想让自己留下遗憾
也会把这经验 收藏在我脑海里
爱莉丝
我是媳妇, 我帮他擦过一次屁股; 端过水给他刷牙, 端饭给他吃几次
后来婆认为他自己做, 因为她的儿女也没有做到
很挣扎的人性当我面对他时, 不会嫌弃他, 尽量将心比心
每个人要照自己的方式活着!
生病的他也是很固执的要照自己的方式活着,
明明才大大完, 应该吃清爽的食物, 却眼睛瞪很大, 想要吃好吃的
我要找怎样的"爱" 才能继续接受这样的生活模式?
该出的钱我出了, 接着又该"进力"了?
我知道我做很少, 没资格这样说
妳看到一个六十多岁的婆婆, 这样无怨无悔的照顾他那自以为是的老公,
没有自己 她累了? 谁接手?
关于在"有意识"的固执情况下 通常长辈都会有自己的脾气在
(我爸也是 在他有自我意识强时 喜欢照自己意思做 )
那脾气 或许就是 他最后的一道防卫墙
就算老 也要老的有尊严
可是他们忘了 会有什么样个性的家人与媳妇
在他身边照顾过于固执只会害了自己
儿子媳妇愿意接手 就要心里偷笑了 还能挑什么舒服的生活
过于固执当不配合的老人 很容易让照顾的人 快速疲乏失去耐性
遇到好儿子好媳妇 算自己好运
遇到要磨老人固执 以恶劣照顾手段对他
让他乖乖遵守生活规矩
那老人也会被折磨到 变自闭症或者失智
一切任人摆布 没有尊严的 过一天算一天活着
我觉得妳很棒 至少妳做了 而且是以媳妇身份
妳以"将心比心"的态度去照顾 真的很难能可贵
要找怎样的 "爱" 才能持之以恆的照顾下去
目前我是以"女儿"身份照顾父亲 所以很甘愿的照顾着
每当我精力疲乏时 我会再回想我小时候 父亲为我所做的一切
当我年幼时 没有遗弃我 只顾自己玩乐自由去
现在换他需要被照顾时 是我该回报他 照顾他的时候
若以媳妇的身份 我还是会试着像妳这样 将心比心的态度去照顾
有了照顾父亲的经验后
也听公婆他们说过 以往照顾长辈的心得
我应该会两者经验合一 再加上自己的方式
让照顾长辈的压力与疲惫 能够有效率 有生活品质的 慢慢缓冲掉
以 让他们有尊严的 过完人生最后一个阶段 为照顾重点
如果妳真的很害怕接手 是否考虑请个外佣来帮忙(就不用送安养院)
或许能暂时减轻妳的精神压力
我们一起努力吧!
(原作者于 2010-03-25 14:42:58 重新编辑过)
我公公住过一年半
因为他插三管
我那时候刚生老二,婆婆没有办法照顾
所以我们送去护理之家
接回来的原因是,我先生是独生子,没有人可以分摊费用
ㄧ个月三万元的费用太沉重
所以限在接回家我自己照顾
所幸,他的状况恢复得不错,除了生活起居需要人帮忙,他已经拔除所有管路
看了版妈之前说的, 不想请外劳不想花子女的钱
那安养机构的费用谁出呢???
我们之前住的算不错的机构,所以对老人照顾很好
我公公意识清醒也因为这望我们找了环境不错的地方,当然费用就很贵
不过真的照顾的不错
我公公的人很好,他知道我先生要上班,我刚照顾出生的婴儿,所以他对于住安养机构没有意见
当然他也希望回家啦!只是他自己也会说等他好一点再说
所以当他好一点,我们也无力在负担安养机构的费用,就接回家我自己照顾了
补充说明:
我公公回家后还是没办法自己洗澡
我是媳妇公公觉得不方便,我先生又很晚回家,所以我们有请居家服务员每天来各一二个小时
帮我公公洗澡陪他散步还有帮他洗他的衣物,简单整理公公活动区域
如果要减轻婆婆的负担又不想请外劳跟送安养机构,请居家服务员我觉得是不错的选择
你们可以问当地的社会局
(原作者于 2010-03-25 15:16:42 重新编辑过)
请提醒我, 我还该做甚么好吗?
周六日, 婆的"该边"痛了
老公终于知道他爸爸, 已经在床上大大好几天了, 都是婆在处理
老公跟他爸说: 一定要走去厕所 (大约才5-6步的路), 否则要送他去安养中心, 总不可能把老妈赔进去吧
婆说: 因为他怕上厕所 => 不吃东西 => 没力气 => 最后真的走不动了
=> 我有去问后过公公, 我牵你去厕所好吗? 他不要
=> 我会再试试看
婆前几天帮我孩子洗澡 (已经很大了, 她都抢着洗, 我跟他说过很多很多次, 我自己会帮他洗! 你不要太累), 在唸:
"以前我照顾婆婆也是牵她走路, 以前我爸妈生病都没有儿女在旁边"
昨天老公很无奈, 不吃晚餐, 觉得很烦, 又出去打球了
婆劝公, 要运动, 劝公, 总不能两个倒下去,
他倒下去, 婆顾他
如果她自己倒下去, 就两个去住养护中心, 是没有人会顾她们的
(她老是把自己父母最后几年的经验, 套在自己身上, 以为自己会被这样对待, 况且那时候他的兄弟也有帮他父母请看护啊)
我答应公公的=> 他乖乖吃饭, 上厕所 (婆答应他可以在床上大),
我会买好吃的给他吃, 我买了
昨晚我煮饭前, 她说不吃了 (减肥); 煮好, 我还是礼貌叫她吃,
婆说不吃, 公喊很大声, 表示他要吃
我笑笑说: 这样表示有元气了, 很好啊!
我帮孩子洗澡, 我跟孩子说:" 你这几天要乖, 阿嬷教你吃饭做甚么你都要配合, 阿嬷真的太累了" 孩子竟然说: 你嘴巴好, 心肠坏, 因为你之前跟阿嬷吵架 我说: 随便随便啦
请提醒我, 我还该做甚么好吗?? 婆是很细腻的人, 她是会"在意的"
时代已经在变了, 难道你还在期待"事必躬亲"的媳妇吗?
家里大大小小事不是我做主, 请问这时候你要我怎样???
你老公怎么都不管
他还有其他兄弟姊妹吗？
版妈你真的很倒楣
还跟他们一起住
一定做什么都不得人疼
你要小心婆婆对你的小孩说你的不是
要建立小孩对你的信心
我帮不上你什么忙
因为我没跟公婆住
公公去年中风婆婆也顾他很累
所以一出院他们家是立即送养护中心
（因为公公昏迷没意识，回家也只是累倒全家人）
我们每个月给婆婆一～两万（安养院一个月三万，目前暂用公婆存款）
老公还有个哥哥，不过还在念博士班，有没有给婆婆钱我不知道（也不想知道）
我也是被婆家唸过（不过是对我老公念，害我跟老公吵架）
我根本帮不上忙，因为我还要故一个两岁小孩、还要上班
所以都是老公自己去看公公
（我带小孩去看过一次，但看护说小孩不要去，病毒很多，所以就不去了，反正以前对婆家也没有感情）
现在我又怀孕，更帮不上忙
唯一能做的就是帮忙上网找资料、电话做联繫等内勤事务
建议版妈首先一定要获得老公和小孩支持，才不会那么痛苦
其实也很想建议就送安养院
但不知道你们能否负担一个月两、三万的费用（我妈把我奶奶送的安养院比较便宜，一个月不到两万五，费用是我妈、我和我姐、我妹四人分摊）
如果大便在床上很痛苦
那就用包大人尿布不行吗？？？？
但是也颇贵倒是真的
如果钱可以解决的事情
就送到安养中心吧
让婆婆休息，毕竟前半生已经活的够辛苦
送住家附近安养中心还可以天天去聊天
不会太糟糕的
送去吧～～～
嗨
来回覆妳一下
妳公公愿意包尿布吗?
家人会介意请外劳帮忙?
我爸现在 都是包着尿布 尿
至于上大号 都是用扶的去上厕所(目前状况 还愿意用走的去上)
刚开始我爸也是不喜欢包尿布 都会用手去扯掉它
之后包的次数多 就习惯包尿布 ("好像"男长辈比较会出现这种情形)
安养院 真的是用尽方法还是无法改善 才会考虑送去
毕竟 离开自己的家
心理上还是会很抗拒 很难过(尤其妳公公现在 自我意识强 更难)
家庭气氛 多多少少 还是会瀰漫着不活络的氛围
容易让人的心 一瞬间成长老了许多
很多家人面对这种气氛 都会往外跑 或者找理由逃避去
如果无法找出 有效率的照顾方法
以我们一般家人 没有学习过看护技巧 很容易让一家人身心俱疲
日子一久 脾气暴燥跟着来 照顾品质下降
对于病人 其实没有实质上的帮助 似乎只在原地踏步
更让人担心的是 老人会退化的更快
目前我一直在研究照顾老人 这方面的知识
只要能让病人(老人) 得到舒适的照顾品质 我都愿意去尝试看看
幸好我现在年轻 有体力 还有动力热情去找方法改善
我还在学习克服 "无知"的恐惧
妳老公 目前可能还没準备好接受 照顾老人的事实
而妳 抗压性比老公高 所以某方面 妳比较快速进入状况里
我了解妳精神上的压力很大 妳都还会一直后续发问 找出妳要的答案
妳很棒 真的
希望妳能顺利找到解决之道
妳公婆有妳这位媳妇 真的是他们的福气!
(原作者于 2010-03-29 13:53:24 重新编辑过)
哥哥是独子因此结婚到现在10几年都和爸妈住一起
前几年我爸中风都是嫂嫂和妈妈带爸去复建
年底爸突然就无法在走路了,我们已嫁出姐妹和哥哥
马上请外劳〈所有的费用儿女一起分担〉,原本妈妈不想觉的可以不用
但是我们告诉妈妈『一个80岁的老婆推一个83岁的老爷，万一在医院门那是2个一起倒而不是只有妈您一个』！
嫂嫂虽然住家里但也是保母，所有的小孩都有工作也有负担
我们做女儿的也不觉的爸妈就是独子哥哥的责任
请了外劳后大家都放心很多，虽然爸的病况一直未好转
但致少人力上让大家没有压力！
虽然有了外劳但医生解说病情及爸用药后的状况都还是全靠嫂嫂抓时到到院等待，这一点我们已嫁的女儿很感激!
我同事说很难的有像我家这样,父母的事及用钱都可以这么"有制度"!
我觉的要子女有心啦!像老公的兄弟就我只能祝福公婆能勇建的过后半辈子！
我很生气
婆婆很久没出门走走了, 她昨天开心的说, 她要去家乐福逛逛
煮完午餐 => 老公被电脑盯住了, 最后只有我跟孩子吃午餐
午睡一下, 孩子不睡, 过一会儿, 孩子说: 阿公叫了
我过去看, 问他, 他的意思是要大大
我以为他大在尿布上了, 想说先帮他换一下 => 没有!
我帮他换上新的尿布, 后来想想不对,
应该要扶他去厕所大才对
我让孩子去叫"爸爸"来, 请了很久,
他在远一旁说: 你自己扶就好
我说: 我不确定扶的动吗? 万一跌倒怎么办?
他说: 甚么事都要我!!! (有点生气)
他觉得他要负担房贷, 已经压力很大, 这种事妳们 (我跟婆) 自己搞定就好 他给我的家用只有一部份, 家里多出来的开销, 我想我有上班, 掏腰包补贴没关係
我执意要求公公, 要去厕所大
他不肯!
后来我帮他铺了尿布垫, 叫他可以大了
(我想硬着头皮接招了)
他不大了
30 分钟后, 婆回来了
我终于知道, 公大大, 婆应该是一边弄一边大 家里臭气薰天
我真的很火很火!!!
这个固执的老人, 要这样整死自己体贴一辈子的太太 (我婆婆)
老公啊 这是你爸, 不是我爸耶
我练习将心比心去硬着头皮做, 你怎么在闪躲呢?
很灰心 那种影子再出现
他把这个责任揽来 => 我要负担!!! 他很烦, 他会逃
遇到需要他的时候, 他会抓人来抵, 偏偏他遇到的都是善良不跟他计较的人
很灰心, 体谅人的人永远都要这样背负责任吗?? (我婆婆)
我也要照他家的模式去伺候男人吗?
我小叔骂过我: 人在做天在看
(骂我不孝顺, 那时我看不开, 很讨厌固执的公公, 很讨厌完美主义的婆婆,
很讨厌这样的家庭模式在"我的家"中
家庭模式=> 男人很老爷/ 婆照顾公公累了, 只敢在我跟孩子面前抱怨怒骂公公, 根本不是我预期, 结婚后一家和乐的家 )
6年多了, 菩萨, 你给婆婆的考验是这样吗? (她照顾公公已经超过10年)
同住6年多了, 最近一两年, 我一直说服自己"无缘大慈, 同体大悲"
我自己娘家也有生病的阿嬷, 我爸妈也老了
到底要怎样做? 我看到的是小姑/ 老公会买东西给婆, 物质生活上尽量让婆满足 只有小叔是愿意"动手的" 我知道婆需要的是手, 我自己也做的很少, (平常都是婆煮, 我只有假日)
很烦很烦
看了心有戚戚焉,在我看来妳老公的态度是最主要的,若他不能改正他那"我有赚钱所以不用动手"的态度,你婆和你依然会是最辛苦的
我公婆在四五年前一一过世,公婆有五个儿子三个媳妇,我们没有送他们去安养中心,倒是在公公过世后请了个外佣协助照顾婆婆,我们三个媳妇从来没有替公婆擦澡洗澡甚至清理排泄物,不是我们不孝顺,而是公婆坚持要儿子动手,让媳妇动手他们"不习惯"(怀疑是他们不好意思)
不上厕所真的是一个很大的问题,因为我婆婆就是因为都不上,每次都劳烦儿子替他"挖屎",到最后不知怎的肠道破裂,最后引发腹膜炎过世,请好好跟你老公谈谈吧!家有需要照料的老人家确实是很辛苦没有错,可是如果可以选择,难道老人家会喜欢瘫痪在床吗?线上游戏可以等,可是亲情却是不能等,不要等到走了才来缅怀当初陪伴的时间不够付出的不够,我真的是深深如此觉得
这样的压力 也难为妳了
老公的逃避自私
婆婆的完美 全拦在身上
没办法去说婆婆不对 因为她清楚照顾丈夫 是她该尽的责任
妳很心疼她疲累 这是妳的孝心 婆婆会感受到
老公方面
除非他看见妳 照顾到身体出毛病（有种不见黄河 心不死的固执）
没有人可接手 或许他才又可能帮忙 这 很难去改变他
或许他跟父亲的情感不热络 家里又有妈妈顶着 次者有妳
所以唉只好另寻方法
公公大号这方面 或许他还是想让婆婆去帮他清洁
要说他固执 或许吧 让自己的老婆看见粪便 他比较不难堪
这阵子 妳辛苦了 我们一起加油吧～
(原作者于 2010-04-26 13:00:21 重新编辑过)
版妈，你婆婆、老公、小叔愿意公公去住安养院吗？钱如何分摊？
我婆婆住安养院，她是糖尿病+心脏病+洗肾+眼盲+2只小腿截肢
婚后几年都是我在照顾，照顾到生产前一天都是我顾
她也有大大的问题，她会吵着说大在尿布里大不出来
所以都是我要帮她挖，有时她坐在马桶椅上自己挖
生宝宝正在坐月子的时候婆婆中风了，不得已才将她送到安养中心
刚去的时候她非常不能适应，也常常哭
日子久了，她也慢慢能接受现况，和看护也成了好朋友
她意识非常清楚，只是不能自理
建议版妈先买马桶椅放在床边，公公要下床大小便就在马桶椅
用完可以盖上盖子，比较不会有异味，坐着也比较好出力
家中有病人，家里气氛一定不好，大家要互相体谅
若你先生态度一直都是这样，觉得照顾长辈就是女人的责任
那他会不会也不愿意出钱送公公到安养中心
他们怕爸爸, 爸爸不肯, 送不走
因为刚中风时在南部没跟我们同住, 好像有一次曾经请救护车,
他死都不肯下楼
老公接他们来同住, 大家没想太多, 难听一点是请神容易送神难
父母是活菩萨, 教我们生命
我很想大哭一场, 这么自我自私的人, 要我怎样尊敬他
我想当坏媳妇了,
如果是我
只会争取得到老公和小孩的认同
并让自己工作忙一点
因为我又不是没工作闲在家里
假日晚上还要带小孩
老公一定要认同我
公公的是尽力而为
能做的就做
办不到也没办法
要说话的亲戚我一定会反问你们又做了什么
至于婆婆
我会跟他诉苦
自己真的心力交瘁
对自己爸爸都没有这样
你已经很累了
请婆婆体谅你
每个人年纪大了都会遇到的事!
我奶奶也住安养中心, 虽然心中也觉得不忍, 不过家里每个人都有工作, 没人顾, 常常受伤, 很危险!
下午,我call小叔说了他大哥不愿面对的事
大约说了一下这个情形, 我再次提醒过他, 妈妈只有一个,
而且已经年纪大了最近血压高, 尽心尽力这样做了, 不要再让她去面对这个情形了他妈妈捨不得子女花钱, 大哥(我老公)不愿意面对, 不要让妈妈看到人性; 我手术时他把我託给重要的友人, 送回病房时他才出现,
请不要让我看到人性!
小叔说: 他想想, 可是很难解决
很冷静站在老公立场时, 是的! 婆家这边很多费用都是他负担的,
但是我无法接受他"不肯动手"的观念, 因为那是"爸爸"
很不能忍受老公当下说的: 妈妈怎样弄, 你就怎样弄(气)
请外劳, 提过=> 老公/ 婆都不想, 因为觉得外劳不可靠, 人性麻烦
绕来绕去, 回归到" 并不是每个老人都愿意让外人来照顾的"
我猜, 小叔会请小姑多来家里走动, 帮忙吧
谢谢你们的意见! 还是要向前走的! 加油
如果我改天很丢脸又来"说话", 唉 这就是人生 面对吧!
我的公公生前患有帕金森氏症、喉癌(全喉切除)、老年性癡呆。
原本都是在家里照顾(婆婆和家人)，他自己可以用助行器行走，用笔跟家人交谈，慢慢的因为帕金森氏症，失去行走能力和无法写字。排泄也有问题，饮食状况也不佳。
还会有幻觉说看见鬼，家里有小偷，半夜不睡觉说家人没给他饭吃，有人偷他的钱等。更糟的是，会自己拆掉纸尿布，然后把排泄物涂的自己一身和整个墙壁。婆婆和家人常常都在善后这种状况。
也曾考虑请外佣，但全家一起讨论和分析，最后还是婆婆说了送公公到安养中心吧，让专业的人照顾，全家人在常常去看公公就好。
公公就被送到安养机构，我们事先也都有去比较过，找了离家不算太远，兄弟姐妹都方便前往探视，且照顾的状况都完善，饮食不会只给管灌饮食，会有安养中心自己调配的管灌饮食，费用也算合理，兄弟分摊也不会太吃力。
公公在外面安养中心待了6-7年吧，身上也是三管(氧气管、鼻胃管、导尿管)长期卧床，在安养机构的照顾下，没有褥疮、肺炎、泌尿道感染等问题。
全家人一起去看他，大家的心情也不会是当时那种--喔怎么又把大便涂满身、三天两头吵要换房间(因为幻觉，看见鬼)--等，那种无奈、很烦的心情。
而是摸着他的手跟他说说，全家人来看您啰。那种平静合谐气氛。(公公在送安养中心约1年后，就已经完全不认得家人了)
就在去年端午节前夕，公公离开了我们，享年91岁。婆婆说如果当时没送公公去安养中心，可能会更早离开大家且家人也会因为照顾问题出现争执，应该不是公公乐意见到的。
这是我婆家的状况，给大家参考。
我想跟你们说说话
我心里住着他那句话:" 妈妈怎样处理, 你就怎样处理",
很不能接受老公 甚至已经超过一个多月不愿意跟他有亲密行为
最近我心情很差脸很臭吧
昨天一早我又被婆"骂"了, 原因在于她看不惯我太"被动",
我的孩子她带大的
连带的她又开骂: "你对父母比较好, 你对外人比较好,
你想把我们赶出去, 想都别想, 这是我儿子买的房子
我对女儿都没有那么好, 还不知道感谢
(爱的索讨=> 因为老公太老爷, 我太笨手笨脚, 婆自尊心很强他不愿意造成我们年轻人的负担 , 很多事抢着做)
三声无奈!!! 我是反应很迟钝的人,
我去跟睡梦中的老公说: 我没有要把你父母赶走, 我自己父母也老了;
妈妈骂的事我不够积极处理, 我承认 !
当然昨天中午煮好饭还是"请"她吃饭,
当然今天当作没发生啥事
这种模式就是我这六年来的生活, 我有钱的时候骂我骄傲,
现在家事几乎照着她的模式做了, 有时候找不到自己
该作的事自己做吧, 欠老人家的情是还不了的
我好累
其实就版妈的情况来说 继续下去的情况就是 不是你倒下去 就是你婆婆倒下 照顾一个病人 是要付出比照顾一个老人加在多出三到四倍的心力 如果要送的话 各个地方的福利不同 有问题可以问我 之前待过相关机构 也许可以帮你一点喔 记得 要适时的放鬆自己
陪我说话, 好吗?
最近半年来, 我有认真经营家庭气氛, 带孩子搞笑
带婆去花博, 她想要床垫, 买给她 我又被骂了
原因是, 婆有高血压,
我跟小姑说这情形, 小姑要求我每一周应该让妈妈休息一下,
本来我周六日都有煮, 现在一周就至少买2次晚餐回去
婆跟老公说: 周二让她休息, 她不想煮
没想到老这位爷很不能接受, "他没饭吃了"
我买床垫被他知道, 他个性急, 劈头骂: 乱买东西
你怎么知道百货公司的东西好, 那个利润很高
(是婆婆很想要, 带着我去刷我的卡, 分期12期 我愿意)
我回说: 妈妈是很客气的人, 他想要这个是应该用到的, 买给他有甚么关係 他说: 应该小姑要买啊 (之前小姑有去比较, 她比较会买东西)
在婆听来, 我们夫妻在计较钱
老人家老了, 很敏感
这位大爷偏偏在婆面前唸: 我买这个你不要吃喔, 这个会肥 这是她们母子吃的 婆听来又觉得他在护妻小
孩子这次B型感冒, 12/30-1/03 发烧, 连晚上都是婆在照顾
婆提要把鞋柜里的鞋全部放到门外
我们住的地方湿气很重, 我跟他都觉得婆太敏感了 婆觉得我们两个很麻烦/很硬 又生气了
唉 每次都是这样, 孩子生病or老人家没人体贴她时, 她就会"骂"人
**我错了, 我应该死皮赖脸的跟婆+孩子一起睡, 一起照顾 我没做到
这样我更让婆觉得, 我们都把所有事丢给她
婆又指着我的鼻子骂:
1应该是媳妇对公婆好 (他非常少爷, 都是婆在辛苦, 她们不敢用要求, 却希望晚辈要主动关心付出)
2"他的朋友都已经来家里说很白, 叫妳再生一个, 妳实在不给他面子
我娶两个媳妇, 都生女儿, 有甚么用 (捶桌子)"
我回答: 我已经年纪大了, 而且孩子跟着大人这样绕很可怜
3好的不好的, 很多事不要跟丈夫讲 (他主动帮忙买家里东西, 他多买了很多不必要的/浪费钱; 有些事他又傻傻的跟婆讲道理, 婆很敏感又以为我告状了)
我回答: 他都半夜回家, 我说早一点回来, 我把他运动的衣服洗一洗,
这样不对吗?
4 你们都很自私
(应该是我手短, 很多事情做的不够, 只想把自己小家庭的事作完,
至少不会让她那么累)
5 永远看不到她对我的好, 一天到晚去讲她对我多不好
(婆真的为我们家付出很多, 24 hr 带孩子,
但是很多事都掌握, 我被框的很痛苦, 连孩子教育她都掌握,
我透过老师希望转答, 这个孩子真的很自动自发了, 结果老师不小心说出来吧)
我哭个转达乾妈 (他的朋友), 很多事不是我一个人能够解决
孩子常常看到我们大人这样争吵, 她真的是很贴心的孩子了!
孩子真的很可怜
他回家似乎又对婆发脾气, 说要请外劳了
婆的眼眶泛红 (她应该是对我们两个很失望, 也不太能接受老了要由外人照顾)
当然这几天他当然有对婆很客气
她故意在我们吃饭前先吃饱, 不跟我们一起吃饭 (老公应该有体会到婆怪怪的) 我相当清楚, 婆婆想要我当"媳妇"了!
到底我要怎样做呢?
老公很老爷 (这是孩子无法带回来自己照顾的最主要原因)
孩子抢不回来, 都是婆在照顾, 跟婆睡
我上班, 怎样再多分担家事吗?
应该最主要原因是, 她觉得我不够贴心, 不够把她"当妈妈"
我的藉口是: 每2-3个月被这样骂, 这半年已经调整到很融洽的气氛,
我还会跟她/孩子一起喝下午茶咧 (老爷去鬼混)
到底要怎样??? 到底要怎样???
很丢脸, 很烦 到底一家子要怎样处理呢?
版妈 你真的辛苦了
老人家的情绪勒索最可怕
人总是互相欺压 你公公欺压你婆婆 你婆婆欺压你
一个家要情绪平衡 大家大家才好过
以前我婆婆的婆婆．．．也是属于这种嘴巴不饶人
（她守寡三十年 专压榨我婆婆）
最后也是在我公公同意下 送去安养中心 将近十五年才过世
她其实身体还好 只是不太能动
但就是专门在家中嘴巴坏 惹的大家气氛很糟
后来婆婆得了初期胃癌 老奶奶就被送去安养中心
你看看有没有那种上下班制的日间看护安养
让大家至少喘息一个白天 情绪调整一下
或是请半天看护之类（我知道这很难请）
给你加油啦～～
去请个外劳住家里（如果家里有外劳住的地方）
跟婆婆说，请外劳绝对不代表你不管他们了
相对的 是要婆婆有时间空间当家（我想你不反对家是婆婆在当吧）
跟婆婆说，清理照顾病人的事情 妈你太累了
我现在要帮＠＠存教育基金（或随便什么金）一时半刻也没办法孝顺太多
所以请外劳来家里
相信我 有外劳之后
婆婆不会再处处挑你毛病
因为她不用再累的要死擦屁股洗身体
婆婆现在都会说不要请外劳啦
他们印象就是病重的被抛弃的才请外劳
可是你跟他们住一起耶
情况其实是不同的
每个人看法不同
我觉得送养护中心是个选项
但是一定要慎选
不然还不如请外劳或居家照护员
彭婉如基金会就有
可以上他们网页找
每天来的跟一周来几天的那种
照顾病人真的很累
身体累 心累
多找帮手吧
至于老公 你也要放宽心
大家虽然都说那是他爸他要去顾
另一个方向想
也许公公很讨厌被儿女清理呢？
我外婆就是非常痛恨我帮他清理
有时外劳出门透透气
我顾他 想要换尿布 他都会很生气 一直找外劳
（不能言语用眼神）
因为他的逻辑就是不可以在我面前失去自尊
（我跟外婆住一辈子了 太了解他）
如果能负担 就认了吧
多付点钱找帮手喘息一下
还是我
可能这阵子大家情绪不稳定
应该我还是"自我", 很倔强
初一晚上孩子顶嘴, 我气不过想要修理小孩
婆从背后打我 又开始骂:
"大过年不会掌握家庭气氛"
"你有你老公会赚钱吗? 有! 你才能敎小孩"
"家里已经有一个脾气不好的人了 (老公), 你都学坏样子"
"有一天, 我会拿个本子, 把你的行为写起来, 告诉你爸爸/ 你大哥"
我, 是很丢脸 我忘记了之前的"经营", 忘记了不能以"我"去跟她们相处 小婶看到我们的争吵模式了 (小婶比我早结婚, 我相信之前他也被骂过)
昨天婆婆拿棍子(小力)打公公, 骂他害她吃苦
因为婆婆煮好海鲜麵, 公公却不吃了
我心里念着:" 老公, 你快回来"
他回来了, 可是没听到没看到他爸爸在哭
我听小婶说: 婆最近有跟小叔商量, 要送公公去养老院
但是小婶分析, 婆是放不下的
我昨晚没去劝 因为婆最近"觉得我很假"
(是的, 我脾气很倔强, 很难当顺服贴心的媳妇)
我真的好累 为甚么他门都不解决问题呢? 为甚么?
我如果跟老公讲这件事, 他会去骂公公
我如果去跟小姑奖, 她会帮婆婆洗脑, 叫她要甘愿
到底该怎样?? 要全然的包容?? 我已经乱了
照顾病人真的很辛苦,
我父亲近年来身体不好,
有很深的感触
不过我想版妈应该试试拿回家庭的主宰权,
这样可能会有点帮助,
因为感觉上版妈满小女人的
在我家(我只有一个未嫁的姐姐),
其实我的声音最大,
这样我才能用软的硬的方式对付我不听话的爸爸
照顾爸爸但常发脾气的妈妈,
如果你没有发言权,
这个情况问题会无解,
先不要想说你欠你婆婆的情或是你疼惜你婆婆的状况,
拿出在职场上的干练,
遇到情况要分析利弊,
然后理直气婉的说出来并且坚持,
像是你女儿生病,
你就应该坚持要自己顾: 妈, 你要顾爸已经很辛苦, 若是传染到感冒又再传给爸, 那就不好, 我自己顾就可以了
煮饭也是, 你婆不想煮, 你上班也不能煮, 你跟你婆商量好就好,
"告知"妳先生即可,
他可以在外在家当大爷,
但是不代表家里面的琐碎家事他也有权决定,
你可以直接告诉他: 煮饭这种厨房女人家的事情, 你有得吃就好了, 别管那么多
版妈你的EQ已经很好了,
老实说要是我我一定不能做的更好,
给你加油打气吧!
借个版住在一起真的很痛苦!生病的是我婆婆,我不需要花劳力照顾她,因为有请一个外佣专职看护她,但是因为住在一起,还是有很多很多不舒服的地方!
像是挖大便,虽然不是我在挖,但是整个过程,恶臭整屋瀰漫,令人作噁,常是要好几个小时才能散,我在她房里準备了好几台空气清静器,但也只能缩短一些时间
耍脾气不肯吃东西,再不然就是吃进去,然后再呸出来,非要外面有名餐厅买的才吃,而且总是要买好几轮后,才在大家哀求苦劝下吞几口,常常晚上大家都很累了,她还在那耍个性,又不能像教孩子一样,给她饿一餐
有事没事一直在唉叫,问她哪不舒服,或是需要什么,她也不回答,或是故意把眼睛闭上,等人走开她又开始继续叫,哀叫的声音之大,连我躲在房间里讲电话,电话另一头的人,都听得一清二楚,让人非常尴尬,所以她在家里的时间,我连电话都不碰
因为她常常进出医院,每周固定三天,还要加上随时的需要所以安全起见,我跟孩子一率要打各类疫苗
因为她的身体不好,她的心情也不好,为了避免引起她的不悦,我们不能出去旅游,带孩子出去也只能玩半天,不然她发现我们在快乐,她一生气不吃不喝,又要搞到紧急送医住院,最后倒楣的还是在她周围的我们
我只是个嫁进来没血缘的女人而已,自从跟她住在一起后,我现在只要看到坐轮椅的人,都会莫名的产生厌恶感,会很想立刻离远一点,这样的转变,连我自己都很讨厌我自己了
呼!这是我第一次对外讲说我的不爽,请不要砲轰我,我现在也只能这样说说,等下了线又得乖乖当个闷葫芦!谢谢版妈!
版妈要先照顾好自己啊
如果上来说说话可以宽心,就尽量吧
好心疼呢
真考虑安养中心，可以去县市政府的社会处问问看
那边的都是立案的
我公公也在元旦当天凌晨中风了,感觉好像有清醒又像没有,看到我跟我爸妈有流眼泪,其余的人去看他,他都没哭医生说他的昏迷指数约在7-8之间
他原本就有高血压糖尿病老人失智,现在情况还不是很稳定,心跳有时会高到130几又突然下降到560现在还住院中,婆婆是请看护照顾他
我们也不知道下一步会变成怎样
版妈,看你这么累,真的很心疼
我公公是中风,扶着他还能走路,目前是请外佣专门照顾他,
家裏有人生病,大家都跟着受苦,我虽然害怕家裏经济因外佣
薪资而越来越差,但实在不想亲自照顾,因为我们都上班,精神体力
都没办法负荷,能付钱请人在家照顾是最好的,外佣为了薪水,只能忍耐,
不会抱怨,没有不平衡的情绪
版妈,你和你家人都辛苦了
板妈，妳辛苦了～
妳现在的生活，是我最担心害怕的事。
我妈守寡35年独立扶养我们家姐弟长大，受高等教育，现在年纪大了，很多迹象显示身体不好，我是个想很多的人，现在可以想像最大的烦恼就是等他没有照顾自己的能力时，怎么照顾她呢？
我想过这板其中一个妈妈的做法，租个套房，请个外佣24小时照顾，我们一天去看个2-3次。
妈妈现在跟弟弟弟妹住，我弟第，我不确定，我弟妹，我很肯定等我妈病了老了不能动了，她是不会顾及我妈拖着老迈的身体帮她照顾孩子这事来照顾我妈的，也同意自己的父母要自己照顾，这应该是我们姐弟的责任。
妳要面对病痛折磨的公公、情绪折磨的婆婆、不愿面对事实的老公、辛苦妳了，真的辛苦妳了。
我还是深信，现在做的，都会是妳的福报的，情绪低潮时上来说说话吧。
如果在这里可以畅所欲言, 没有人情压力, 让我说话吧
星期六我又跟婆"吵架"了
起因是: 我周六带孩子上才艺课, 有点累, 我看有中午的鱼, 煮个汤,
再炒一小盘红萝蔔而已
我原以为婆不吃晚餐的 (她通常不吃)
她看到我乱煮, 到楼上便碎碎唸- 只煮给自己吃
老爷运动回来随便吃个饭, 沖澡, 便去睡觉,
我在后阳台洗衣服, 听到他在喊我, 急忙到房间,
没想到老爷是躺好了, 不想起来"关门"
我很火, 怒气骂:"为甚么关个门也要叫我从后面走过来??"
婆听到了, 那么细腻的人知道一定又怎样情绪有问题,
她怕吵醒老爷, 压低语气说
1 我对你像对女儿一样, (是的)
2 我不想求回报的
他说要请外劳, 要三个人出钱 (小姑/ 小叔/ 老公)'; 我们闽南人女儿嫁出去是不负担这个费用的 而且小姑不应该介入这些事的 (我回他:这不是我的主意, 而且本来就不应该叫小姑分担的)
请外劳, 我会变成警察, 出去也只能3-4 小时就要回来, 怕他偷东西
我更没有自由了
3你拿妳老公每个月20,000 , 你自己上班赚的前算私房钱了 (意思是: 还有啥不满意) => 我回: 我以前有高额年终奖金也是还房贷/出孩子费用, 这笔钱我拿了, 是希望他不要再投资, 不要再绕着钱跑了
4我说, 我私人公司上班压力很大, 回到家要看孩子功课, 要洗衣服,
他为甚么不能体谅人, 至少自己的部份要顾好, 这个家的家事不是你做就是我做, 我真的很累, 而且我觉得怎么自己衣服也洗不好/ 饭也煮不好, 我真的很不会做家事, 我们来请人家帮忙作家事好吗?
(我想换个角度有台阶可以下)
她过后冷冷的说: 我们两老来你这里, 几乎没有麻烦妳们,
要请人来做事, 不要说是我 (是媳妇自己做不来)
请你不要在再你老公面前讲有的没的
星期天早上, 我又被指着鼻子狠狠的骂了
A 说很累, 阿嬷带你去上课, 让她躺在那里纳凉
B 别人的媳妇每天早上煮完饭才去上班, 你嫁来我家, 煮过几次饭?
而且都是我特别为你煮晚餐, 你门上才艺课回来, 都有现成的饭菜可以 吃, 以后我不可能为你这样做了
C你怎么对我, 天上的菩萨, 地狱的神都有看到,
你公公就是乱讲话, 现在才是这样
D 孩子的教育你不让人参予, 这个孩子不敎, 以后就是像你这种烂个性
你的烂个性是你好运, 这家公司老闆接那你, 要是去别家公司早就被轰出门了 你就是烂个性臭皮气, 才会身体烂掉开刀
个性烂的要命, 讲好几遍怎样做就是(故意)乱做一通
(她的洁癖从30分到50分了, 没有人知道, 只有我在承受,
她的碎碎念从之前2个月到现在每天, 只有我跟孩子承受)
E 你之前的朋友鸡婆打电话来说:应该轮流住, (大家感情才比较好),
应该是这样的 (我说:不是我叫他打的)
F你不会做家事, 哼 没有心做啦 整个心思放在工作上面
老公从睡梦中醒来, 说: 妈妈说的对啦, 你都衣服洗不乾净也没认真做家事啦 (要求我带孩子去上才艺课 NOT 婆婆)
我朋友说: 她是把气发在比较亲近的人身上, 偶就是她比较亲的人
是吗? 最后的箭头是在我身上
坦白说, 我今年几乎没跟老公说甚么话, 一方面生气他没有担当,
一方面就是他很笨 (他这次去婆面前说我压力很大)
我跟婆已经4天没说话 我知道应该晚辈先低头的
煮饭吧 面对吧
SORRY! (真丢脸)
其实送安养中心 未必每一间都很不好 像之前我去参观的几家多还不错 价钱其实算一算跟请外劳差不多 几乎还省一点 对家人的心理跟金钱负担也相对比较轻一点 如果说可以申请补助话就更好一点了 之前做过台北县市安养院得功课 多多少少了解一点 希望可以帮到妳
版妈加油！光看你这篇的留言下来，光想都觉得心疼，辛苦你了！
这里很多菩萨 要跟你们多学习
家家有本难唸的经
看妳闷2年妳家的男人肩膀不够硬
妳就强势请人ㄅ妳不自觉可怜
以后妳的小孩也会觉得是妳该做的
妳希望妳的小孩像妳老公一样对妳吗?
妳的婆她要自虐并不代表妳要承受她的无理
狠心停小孩的才艺把钱请外佣
不然妳就挂忧郁症门诊ㄅ!
你先生太不负责了, 说句不好听的话, 你能住那么久, 你经济有独立吗?
可自己养活自己吗? 留点钱在身上 将来不用靠别人, 先生的心己经不在家了, 适时离开 做自己