相同的路,尽力的去做改变,但还是很恐惧

很久没有回来了,记得最后一次回来的时候是3年前呵呵。

记得第一胎的时候,受了好多的苦,先生的不体贴,我行我素,讲话不经过大脑,而导致第一胎的时候,有了产前产后的忧郁症,产后做月子时,也有了躁郁症,为什么我会知道其实我也是在我离婚之后,才发现的

那段期间真的很痛苦,离婚之后的两人事后也是后悔,但能怎样?一切都来不及了,隔了半年,因为女儿的事情,我们开始有了连络,后面也複合了,但中间又因为了一些事情,又分开了

直到今年过年前,我原本以为我对他已经不在留恋,所以对他的感情我已经看的很开,我回到我婆家去看我女儿,本来想带我女儿出去走一走,可是我婆婆当时却说,我女儿感冒,不要带她出去,讲了几分钟,我婆婆又冒出了一句话,叫我下次也不要来看我女儿听到她讲这句话,我沉默了,我无奈打算走出去,但却怎么也想不到,竟然刚好会碰到他从台中回来,我们两人之间很尴尬,也没什么话题可聊就这样,我又再那沉默了30分钟,好不容易移动了自己的脚步走出那里的门

回到新竹后的我,我完全崩溃,原来我并不是我想像中的那样,我对他其实还有很深的爱,只是我在隐瞒住自己的情绪霸了,就这样我把自己关在房间中,关了三天我一直的在思考,我要怎么做?做了之后的结果又是如何?想了很多很多未来的问题

之后我传了简讯给他,跟他说明,也跟他说了我自己心中的想法,就看这次,也是最后一次,如果他不肯,我也没关西,因为我只是要把心中的想法告诉他,奇码我没后悔过,就这样,从过年前等他的答案,等到过年后,依然没有消息,我也放弃了,就当是无缘吧,我不会再去执着了

到了3月中,他突然传了一封简讯给我,问我要不要跟他下去台中?此刻的我傻了,为何又在此时传简讯给我?我想了有一段期间,我回传给他说『要我跟你去台中没问题,但是我们要先把之间的问题处理好,我不想在像之前一样,什么问题都没处理好,也没有解决方式就複合,到最后还是走到分手的路』就这样大概了传了几封,后面我把我自己要的重点,跟之前我们之间的问题都回传给他『两人在一起,就是要一起互相扶持,互相体谅,如果没有这些,不管複合几次,终究还是会分开的。我们之前遇过的什么问题都要拿出来沟通,这样才会长久,如果你还在乎这段感情的话,就要去想这些问题,你懂吗?』类似这样的简讯。

直到当月21号,我传了一封给他『为何会突然想找我一起下去台中住?』他回传『他自有他的打算』,那时候的我不解这句话的意思,还很纳闷,没多久的时间,他就从台中开车上来新竹在我下去台中了一切都很赶。

下去台中之后,两人之间的感觉,就像热恋的情侣一样,虽然说每次複合都是这样,都维持不久,后面很快又变成老夫老妻的感觉,但在那时候,对我来说是甜蜜的,因为比起之前要好太多,我也发觉他思想变的比以前成熟,也做了一些改变,对那时候的我们是好的开始。

没多久的时间,我们也把女儿接下去台中住,一切都让我觉得开始有家的感觉,没有什么压力存在,就算吵架,经过沟通过后,彼此都有成长,可是这种好日期并没有维持很久他打算回北部平镇婆家住,一开始我很反对,因为之前复合的事情,再加上我婆婆对我说,我下次也不要来看我女儿,那些反感的事件,导致我不想回去住

但在他几次的沟通过后,为了他,为了女儿,还有个未出世的宝贝,我妥协了要回婆家之前,我跟他协议了几条约定,他也答应了,就这样我们8月左右就搬回了北部搬回去之后,当然都会有些尴尬,也有些不自在,但经过他的沟通后,现在已慢慢恢复了交情

呵呵,在婆家还不知道我怀孕的时候,我婆婆说,要不要登记我们自己去沟通。知道我怀孕之后,就说没登记,小孩以后要跟谁姓?如果是跟我姓,这个小孩跟他们家没有任何关西,而我前夫也不会白养这个小孩,如果要跟他们姓,登记的事情就赶快办办好,他们那边没有未婚生子这个事情,一切都说的很直。

现在肚子已经快7个月了,我还是很犹豫到底要不要登记?如果是在台中,我会答应,但在这里婆家,却让我一直犹豫

因为在台中的时候,我们会沟通,刚回来北部的时候也会做沟通,但这阵子,他连沟通都不愿意,连在台中的那种甜蜜感也不在了,现在的我,感觉他变了不体贴,我行我素,讲话不经过大脑,连一点点的扶持,我都不曾感受过,他开始让我恐惧,我怕如果真的登记了,他是不是真的又回到了离婚之前的那种个性?然后我们是否又要再走过相同的路程?

就像昨天来说,我肚子很不舒服,因为子宫收缩有点难过,我请他帮女儿洗澡,可是他却连想都没想,就直接拒绝我,还说了『谁叫妳昨天不帮她洗。』((因为天气冷的原因,在加上我女儿没上幼稚园,我都自己带,她没有流汗的话,我大概两天帮牠洗澡。))

我整个心寒了,只能忍着不舒服,帮我女儿洗完澡,洗完用好之后,我整个人在床上躺平,真的很难受此刻我突然有种想哭的感觉,又有点庆幸想哭的原因是,我不舒服,他不体谅还讲那种话,让我很受伤,更何况女儿也是他的,为何不帮忙一下呢?庆幸的原因是,好加在还没登记,不然真的又要在走之前的路程

心情很複杂,也很难过,从跟他下台中之后到现在,我常常在伤心,常常在哭泣,但我一切都在改变,我忍受一切,甚至连我不愿意妥协的事情,我都可以妥协,为了就是要一起走到长久

每次我想做沟通时,我不做正面沟通,只因为我们会起正面冲动,反而会闹的更不愉快,所以我都传简讯跟他说我的感受,不然就是写张纸,告诉他,我心里的想法,但他都时好时坏,有时好没一阵子,后面又回到平常的我行我素,不然就是不愿去做沟通,口气更坏,每一句说出的话,都是会让人受伤

对于他现在的状态,真的让我很恐惧登记的事情,每当受伤时,之前的不快乐通通浮现在脑海中,我很怕我这一胎,又会得忧郁症,我实在不想在走一次我真的好累,好累