很少在网路上写纾发文第一次写 文法不好的话请见谅
我家是四代同堂我老公是独子 很多人往往看到这里就觉得感觉上压力会很重其实还好每天在家就是一直听奶奶抱怨婆婆跟一些亲戚的不是再来就是一直念我应该怎样怎样 = = 长时间下来真的回到房间会跟老公发生口角大家都会说老人家就这样阿我一开始也是抱着这样的心可是长时间下来真的会崩溃彷彿全世界的人都欠他一样
一开始嫁进家门我忙于事业所以跟夫家少有交集(所以没受到荼毒)直到婆婆癌症希望早日看到内孙所以我便辞职在加调理身子準备孕事(长时间工作没有办法受孕)
后来因为爷爷的关係家里请了外佣来帮忙 婆婆也回到工作轨道上
我也在一年后生下了的一个孩子直到爷爷生病住院我开始跟小姑发生摩擦
发病危通知的那晚全部的人都急于去医院我却被丢在家她们希望我以小孩为重不要到医院去(可是人都要走了我却不能去医院?孩子明明就有外佣在家可以帮忙带)我心很急于是跟未婚小姑发生了第一次口角事后因为爷爷走了家里忙于丧事所以我们似乎也淡忘了当时的口角
大家都一直在说赶快再生一个作伴我自己也知道先生需要一个男丁虽然大家都没有说可是我却一直再给自己一个无形的压力就在还没决定想在生的时候我怀孕了结果还是女的虽然夫家不想给我压力一直说女的也好但我自己心里知道其实不好
我老公出嫁的大姐跟还没结婚的小姑和我在客厅聊天意外聊到我在第2个宝宝出生之后会将我大女儿送去上幼稚园没想到跟未婚小姑爆发了第2次口角我被指责我不懂得体谅先生的辛劳每个月还要浪费钱送孩子去上学
我心里真的很介意我在家每天被孩子绑的死死虽然不用忙于家事但我24小时几乎都跟孩子绑在一起紧接着又要照顾老二我想都不敢想
虽然公公退休在家我也不敢把孩子丢给他他也有自己退休的生活阿
我一直很介意小姑没有站在我的立场2个月后我跟老公在房间终于大吵了一架我很气小姑没办法谅解我的压力我跟我老公说我不希望小姑碰我的孩子直到他能了解我的感受我老公却觉得她是孩子的姑姑当然可以跟孩子玩玩我一直气话出口说我要离开留他自己跟嫁不出去的小姑一起去过下半辈子没想到房间窗户没关全家人都听到了小姑却可以笑的很灿烂的说他不会跟我计较
更没想到我换来的是家里每个人的心里话我婆婆希望我吞忍大家各退一步别吵了我公公则是站在挺他女儿的立场认为我不知好歹他认为他女儿的一番话是好意为了帮我们省钱大姑的想法是因为小姑没感受过所以希望我不要去想太多当晚因为胎动不舒服所以我没去吃晚餐
隔天看到小姑在脸书发布了他将会把我当成是气体都不如的东西要我别怨他以后都不碰孩子因为这是我自找的连远在南部的亲戚都留言挺他
我这时才发现小姑的靠山原来是那么的强大而我只有不想跟他姐计较而莫不吭声老公跟什么都不懂得孩子
我不知道有多少人看了我得文章能理解我的感受
但是我真的过的很辛苦不是身体上的辛苦而是精神上的压力
我婆婆希望我能对我小姑释怀我面对的是把我当气体都不如的人
我老公却是一句不想跟他计较
我从头到尾只希望有人可以体谅我但是我似乎太过于天真
既然不能体谅为什么要去干涉我去反对我
我活的好辛苦先生不让我离婚我想走孩子却不能带走
我独自一个人在河边散步的时候真的很想跳下去却想到孩子在家等我
想搬出去奶奶跟他的家人需要我老公我不想拆散一个家
但是我真的不知道该怎么继续走下去
这件事情上我有错我错在不该说小姑是嫁不出去的人但是我会这样说是因为我觉得她就是因为这样所以没有办法感受我的感觉
我好烦我好累我真的不知道我该怎么办
我也不想一直给先生压力
只好来这里纾发一下要不然我真的很怕我会想不开
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版妈，家家有本难念的经呀，只是看谁家的经书比较大本，真羡慕那些能和婆家人一起和睦相处的妈妈们，虽然我们也想融入婆家但有些时候真的事与愿违耶说出来也好，要不然很多事闷在心里真的很不好受
版妈先深呼吸喘口气 辛苦啦 看来有段时间了的郁卒了 应该没有忧郁症吧??
你觉得你小姑没有办法感受你的感觉 应该说"因为她还没结婚"而不是"他是嫁不出去的人" 虽然我也曾经因为上火而不爽婆家的人过 但很快就过去用较妥当的态度去面对、解决 毕竟大家是一家人虽然一点也不想当一家人 但为了这种小事(真的是超级小事只是意见不合而已你想上班就去上呀小姑不赞成她的事呀难道你都要生第二个还天真的以为自己做每一件事可以获得大家的赞同你想看公公就去看没看到也已经过去了) 不过也不错啦 看在我的眼里你们比较像小孩子为了小事在闹彆扭 大家应该一下子气过某个人低头就好了 不像很多人跟婆家都是比较大条的事情(孩子的健康或关于大笔金钱) 一辈子很难释怀 不好意思如果看了有让你不舒服先说抱歉 (原作者于 2011-11-23 12:01:21 重新编辑过)
她怎么对妳，妳就怎么对她也把他当成是气体都不如的东西 放空，什么都别去想 我挺妳
我实在无法当别人的垃圾桶 看了前三行就看不下去了 我想 如果有人对我说了一些很负面的话 我会马上转移话题 因为我不想把一天好心情浪费在这种无关紧要的话题上
版妈可千万不能想不开，想想你的小孩， 家家真的有本难念的经啦所以你上来抱怨抱怨是应该的， 还好你大姑是挺你的，要不然二个菇类加起来可怕的勒 你会说错那句话也是因为你被逼疯了才会脱口而出说出来的不是吗?也不能完全怪你，你小姑他们也管太多了，小孩的是轮不到他们开口，你有你的想法也没错呀，如果你小姑这么爱管小孩上幼稚园花费会大，你应该把问题丢给你老公的呀，当初你捨弃掉工作怀小孩，就要知道家中会少一份薪水，不管小孩上不上幼稚园也好，你老公要扛起一家的责任，这是他的问题，而不是你，有捨才有得不是吗?你捨弃掉一份工作，得到了一个小孩，所以你老公当初就要有自觉，这点告诉你小姑呀，看你小姑回你什么?胳膊永远是像内弯的，你不是他们家中的人，你是嫁来的人，所以他们自家人永远只会挺自家人，你公公当然是帮你小姑说话呀，小姑在FB留话，当然也是亲戚自家人一定挺她的呀，这不用想一定就是这样的，现在要做的，你可能把你老公家的人看太重了，我永远把老公家和我家比重摆五成，所以他们家该尊重就该尊重，这个我懂，但过份的事，我该表达我会表达，既然我把我的想法说出来，被他们家的人炮轰，那你就也不要把他们家的人放心上了，把你的小孩顾好，其余的看老公的态度了，你把他家的人当室友一样，他们讲的话也不需要在乎，不需要为了他们难过，曾经你也该做的也做了，竟然他们不懂，那就算了呀久而久之你不理这家人，他们也觉得你不好玩了，也不敢挑战你了，因为你没反应该，你就过好你和小孩的生活，把自己家顾好就好了，这样想你会快乐一点
我说说我看到的几个点: 1爷爷重病过世,确实很多人是不希望带幼儿的妈妈去医院的,怕会带回不好的东西给孩子,我婆家也是这样,所以我女儿5岁前我都很凉,医院祭坟什么的我都不用去,请往好处想她们也是为了你跟孩子好,过世的爷爷可以理解的 2生男丁你自己给自己压力比较多喔,我公婆也希望我再生个儿子,但是我知道我的人生已经不允许了,我都打哈哈带过,左耳进右耳出完全不给自己压力 3老大上学被小姑指责我是不知道光听你所谓指责是怎样个骂法,这种事是你家的财务,如果你老公付得出学费,夫妻也有默契那就够了,你老公自然会去应付她们,你根本不用说,以后的事也是一样,别讲!!!! 4你说错话也让小姑听到了,有本事搬出去就别理他,我觉他在FB的话也不得体,但是无法搬出去的话,我是觉得你大方点去道个歉,毕竟由你起头的 5在大家族里当家庭主妇很不容易,不过好在家有佣人你不用作家事,婆婆跟大姑也客气,天气好带孩子去公园就可以泡半天,陪孩子睡个午觉先生也下班了 6在这个家里,先生是你唯一靠山,别老跟先生吵架,整篇文看来你跟小姑最不合,那就少跟她有交集,话不投机半句多 日子还长,还是要苦主自解心结,生活才能好过啊
婆婆希望我吞忍大家各退一步别吵了 -那也请婆婆去跟小姑说这句话 我公公则是站在挺他女儿的立场认为我不知好歹他认为他女儿的一番话是好意为了帮我们省钱 -谢谢小姑的好意 但是花钱又不是花小姑的 管太多 大姑的想法是因为小姑没感受过所以希望我不要去想太多 -对 真的不用想太多 小姑在脸书上的发言 -不用看就不会难过 但已经看到他说要把你当空气了 建议你也把他当空气 这样大家都不会吵架 小姑以后有意见请去跟老公说 再请老公来跟你说 但至于你接不接受你也要自己决定 南部亲戚 -到底是哪根葱 他们说的话更是不用放在心上
已上两位所言甚是 虽然家里有外佣，但是比不上妈妈吧，况且你去医院有可能会带细菌回来，这对小孩不好，因为你是主要照顾者。我都尽量不去，小孩是我最好的挡箭牌 :P 老大上学这件事情，跟老公决定好就好，旁人的话听听就好，实在无需动肝火。如果真的要讲，我的答案是: 1我老公担心我太累 2我们希望给小孩体验团体生活，让他去找伴玩 妳老公应该是挺妳的，真的不要把气出在他身上 男丁这件事情，妳可以搜寻文章，很多妈妈是长辈明言逼 如果是以叙述来看，妳婆家没有很刁难妳 或许是闷在家里闷累了
想想要跟你一辈子的是你老公，我也常跟你发生类似的问题，但小姑説什么我不会当面跟他起冲突，或是婆家的人叫我做什么，我都回他们説，问我老公看他要怎样！因为家人吵架，怎么吵会和好的！我们媳妇怎么好，做错一件事，就洮天大罪了！你还是能装死就装死，装白目就装白目！为这些事去死，不值得，去离婚也不值得，何必为了一个不重要的人，毁掉自己的人生！婆婆再问要你别跟他计较！拟就回他，你放下了，他再fb写，你也去写，为你的失言道歉！做都做给别人看！气就关起门来，扁老公啰！想相处一辈子，就只能这样！我也还再学！
我觉得,版妈太在意夫家人对你的看法了(坏媳妇,不体谅老公的人) 未婚女性,未生育的己婚女性,都不能体会做妈妈的辛苦, 这是必然的,要求未婚小姑理解你的苦,真的太难了, 尤其你又想要达到大家对你的要求(如生男丁), 这样,自己加诸在自己身上的压力,真的很大! 如此自我要求,又看到大多数夫家亲友不是站在自己这边, 真的很沮丧! 有句话说:个性决定命运要改个性,也许不容易, 但却是你可以继续走下去的助力,尤其现在有孕在身, 心情偷快是很要紧的,建议你: 1不要太在意夫家人对你的看法,儘量沟通,之后 还是做你认为对的事(小孩上学), 2没有生男,真的不重要,很多生男孙的妈妈,也没过得比较好 3顾好老公和孩子较重要,有余力,再想法子讨好公婆, 至于夫家其他人,就随缘吧
我挺你!!! 我遇到的跟你是90%一样的问题 你说的话我也讲过 你遇到的FB事件我也遇过 FB上远在南部亲戚按讚认同这我比你惨! 是直接打来跟我呛声的 我的作法是 打来跟我呛声=不回话 当面念我=装没听见 把我当空气=我也把你当空气 关于生男丁 我也是给我自己压力 但 生男的有人愿意负起养育的责任吗 到头来不是累到我自己? 要赚钱养孩子 还要花时间陪孩子 更要多份心力教育孩子 教得好 是孩子本质好 教不好 是父母不会教 没用心带 我看开了!
再怎样当然要先护自己人。 版妈直接跟小姑摃上了下场当然 版妈这种类似的状况我经历过，直接要你先生选边站是不可能的，必定要先过他父母那道关卡，我不认为现在屈于劣势以后也会一直弱下去。但这样就认输版妈就真的输了。 既然把版妈当成连气体都不如的，那就大喇喇的把他当空气一点存在感都没有，在人前他客气你就对他客气，他兇恶你还是客气，就是要客气给大家看，看这个小姑的气度有多少。 有机会就多捅这个小姑几刀，怎么捅??就给先生洗脑，洗到后面就会站你这边了。小姑远远比婆婆好处理得多，辈份不同，外加除非他不婚否则一定得嫁入别人的家庭。等他嫁了，有小孩能捅的更多了，就把他现在给你的话全部送回去给他，这样想版妈心情应该会轻鬆愉快许多。 (拍势本人比较邪恶 ) 现在这个小姑靠山多，不代表以后也会靠山多，so，全看版妈怎么想啦！
那你也把小姑当空气(不要和解!) 但对大姑好,好到让她妒嫉 然后等 等你当家那天,小姑如果嫁了也没了娘家 因为父死家远 母死家亡,得罪娘家嫂嫂,等于把她将来回娘家的路断了 君子报仇,n年不晚
把我当空气=我也把你当空气 +100 少应付一个人 也不错 老公不挺老婆 婆家的人也不会尊重媳妇的 我跟老公有一次陪公婆去探望老公的外婆 婆婆联合三姑六婆起鬨,开始对我酸言酸雨 老公听了当下没有任何反应 当晚回家我很伤心 半夜起来偷哭 虽然老公当下没有撕破脸 但是从此之后 除了特别节日老公不再带婆婆回去探望外婆 在家也是除了重要的事要不也不主动跟婆婆讲话 这状况持续三年老公才又开始探望外婆 (外婆年事已高) 但是绝不跟婆婆一起去 现在回外婆家 大家客气的不得了 婆婆也从此不敢再跟我说些有的没的 我的先生没撕破脸 但是用其他方法挺我 是有智慧的再处理这件事 因为失破脸的话 对我不利 大家矛头一定指向我 而男人身为家庭的一份子 是没有太大的影响的 (没有隔夜仇) 再观察一下吧说不定他自有处理此事的方法
顺便分享一下我爸妈的事 我妈妈当初也是被我小姑姑欺负的很惨 爷爷奶奶也都挺我小姑姑 因此对我母亲很不谅解 我父亲也都没有处理这件事 直到我小姑姑出嫁那天 我父亲当着大家的面 跟我小姑姑说 你今天已出嫁 妳大嫂是我的妻子 如果你跟妳大嫂合不来 这个家以后不欢迎你回来 从此我小姑只能在初二回娘家 回家时乖的跟猫似的
那你也把小姑当空气(不要和解!) 但对大姑好,好到让她妒嫉 然后等 等你当家那天,小姑如果嫁了也没了娘家 因为父死家远 母死家亡,得罪娘家嫂嫂,等于把她将来回娘家的路断了 君子报仇,n年不晚 +11 还有在FB上远远的亲戚就不用理他们了 按讚不用钱他们的讚没有价值 他们留言挺她,你也不会没饭吃 不要放在心上
他也没在怕她嫁出去没娘家回有他姐姐挺他跟南部他自己的姑姑挺他 ==================== 那是她没搞清楚状况没娘家回,难到去挺她的姐姐去回娘家吗? 那你也得看姐夫愿意不愿意哦 南部姑姑最好那她就去回南部娘家啊 我告诉你,没嫁之前的小姑都不知死活 嫁了就知道可不是每个大嫂都这么好欺负的啦
记住要把小姑视之无物当没这个人存在 态度要明显明显到公婆都知道 公婆若是想得远,就会知道将来这个小姑没娘家了 会"惊"一下并採取让自己女儿成熟懂事的"行动" 至于小姑"靠势"的那些人,你要努力拉拢,让她们了解你 其实不论小姑嫁不嫁都要看你脸色 不嫁,那么将来你们一家要不要当她为家人或房客?要对她冷漠或亲切?她老了后,要依附你们一家过日子,还是自己一个人过? 嫁了,你们男方才是她的娘家,才有权为她出头讲话或(万一离婚!?)照顾? 其他人做得到这些吗?! 所以不怕! 只要老公挺你,久了是她要怕,是你公婆要怕
也许版妈现在心理状态很脆弱, 但我实在要说: 我觉得小姑也没说什么不对呀 1 老大几岁了? 两三岁的话,当然儘可能不要那么早送幼稚园呀 说真的是浪费钱, 又容易生病 更何况现在肠病毒有的没的专挑那么小的重症 2 老人在医院病危, 说真的不知时间要花多久, 把小孩单交给外佣若搞整晚孩子找不到妈狂哭怎么办?小姑也是好心为孩子着想版妈若坚持要去, 人家能把你绑起来吗? 意见不同那是当然会有的 不一样的意见可以参考一下, 不同意也就算了 更何况, 小姑似乎只是好意 这样有需要严重到对老公发飙吗? 而且还搞得人尽皆知 所以该道歉的是版妈吧, 毕竟是版妈先把话说绝的 说真的,何必为这种小事在婆家树敌呢? 要互相当空气, 小姑可不会损失甚么你以为人家没嫁就得靠你吗? 房子可是人人有份的 而且倒楣的是小孩动不动就得承受长辈的白眼偷打偷捏被骂都有可能 如果婆家生男丁观念重的话, 到时没人站版妈这边帮忙说话, 不会更惨吗?
谢谢盈宝妈给的建议 老大不大大约2岁左右但是我的考量是外劳明年就要回去 变成我要打理一家的起居要带刚出生的女儿跟老大还要煮三餐跟照顾奶奶 我其实跟先生考量过其实上幼稚园我们也想了很久假如今天老二还没出生 我当然会想自己带 爷爷还没请外佣的时候也是我在帮忙照护我真的很想陪在他身边 要是当时小姑的口气能和缓一点或许我也不会那么生气 我也没说他没嫁出去以后就得靠我根本没有房产要去在意什么? 唉!其实我昨天听了大家的意见回头想想我为什么要那么在意我老公家人的想法? 就是因为今天我太在乎她们 才会让自己越来越伤心至于生男生的问题 我跟老公的决定是等我们现有的孩子大一点了 生活好过一点了 在去考虑男丁的问题因为我自己知道公婆的身体她们是无法帮我带孩子的 其实钱的事情还是存在我们身上的只是我跟老公都认为那不是不能解决的 我只是认为我自己能负荷的有限我今天并不要求说谁要帮我分担家事跟孩子只是希望我想做什么的时候能够挺我一点能体谅我一点不要什么事情都站在反对的立场这样我会更有动力为这个家做事情其实我真的蛮天真的 很多事情的种种早就显示没有所谓的一家人只是我还是一直把自己当成她们的家人
看来看去，妳家的问题很小很小， 重点就在和小姑观念有落差,导致不和，气到无奈 她在FB上找人马来助阵 你也上FB找妳家亲戚来助阵 最好作法就是当她隐形人，不要受她影响 个性要硬起来，不要管什么「家和万事兴」 我朋友也是气公婆气的要命，直接把公婆当隐形人， 住在一起，她就是敢回家不和他们碰面也不讲话 就这样过日子，反而是公婆气的要命 我想 多的是比你更委屈的妈妈在过日子 无经济能力只是在家带二子，为了孩子又不能离 得忍受老公外遇，公婆刁难 日子还是要走下去… 婚姻就是这么的複杂! 家家有本难念的经，就看难念的地方在哪? 其实你太在意妳小姑了 要作什么决定，夫妻俩讲好就好，公婆报备即可 其他人…要是开口，你就走回房间，不要理会 作媳妇的要有个观念 「我的家庭我自已经营，我的孩子我自已教」 其他人只是外人，没资格管! 最好要作到不碰面不讲话，孩子不让她碰，把她气死
我觉得你小姑只是跟你意见不同而已 你想想 如果你没生小孩 是否想法会跟现在的你不一样? 他其实并无恶意 只是你把跟他的不同立场放大了 又说了那么伤人的话"嫁不出去"(搞不好人家只是姻缘比较晚) 又说 小孩不让他抱 除非他认同你! 是不是也太过主观呢? (原作者于 2011-11-24 11:44:23 重新编辑过)