我好难过！我已经哭了两天了，好感慨，我的孩子怎么会这样？我是单妈，只有这个孩子在我身边相依为命，再嫁过！因为带着她所以不被接受最后只好黯然离开，一心期盼她长大！可是怎么会等到这样结果？
这2个月她说要回阿公家陪要毕业的表妹，我相信也答应，所以每个星期五都会住到星期一才回来。星期一没回来打电话是关机，星期二打给她不是有通没接不然就是关机转语音。
我开始慌了！觉得不对劲，打给她表妹才知道根本好几星期没回阿公家，那她骗我回去是去哪？打去系办才知没做了才知道上星期还出国去玩？好难过！蹲在大雨的路上对着话筒慌着哭着，跟秘书说：我想说她长大了，要尊重信任她，所以，我没有任何一个同学或朋友的电话。
找不到孩子，我怎么办？省吃俭用怕她没钱，她不在时我只吃麵包泡麵，在家我一定煮热腾腾的给她吃，她居然有钱出国去玩而我却不知情？还傻傻的帮她付手机费付医药费？
秘书：要我不要那么难过，她会帮我找到孩子，让她一定今天和我连络，等等等到了快12点一通简讯来，说：抱歉选择先斩后奏的方式，工作找好房子租好，明天要工作其他以后再说。
就这样，只有这样，我不反对她搬出去住，我也知道孩子大早晚要放手，但，怎么会是这样的方式？让我觉得我是不是很糟？原来她已经计划这么久，大学一毕业头也不回就离开我？
这几个月她一直跟我不对盘，不是讲话大小声，就是批判这那其实是她长大了，她有自己想法和眼光不是我改变了，还跟我抱怨：为什么我赚的钱要给你？同学都没人给，ㄚ妈说：你好手好脚为何要给你钱？你养我24年等你50岁以后我在养你24年，这几年你就自己好自为之【我那时根本听不出含义】。
我一路辛苦把她养大，好不容易可以帮我分担一些家计，让我可以做一些我想做的事，我也只有这么一些私心而已，一个人要扛一家的生计真的很辛苦。
从小学这学那，我如此用心栽培她，一个国中没毕业的妈妈要赚钱很不容易啊！今天中午小女儿从学校下课直接来看我，穿着学生服背着书包，我以为她回来了，眼泪不争气又掉下来。
朋友说：我让她回ㄚ妈家就不对，为了孝顺却因此失去一个女儿很不值得；我是一个受虐儿，从小就没有妈妈的缘14岁就开始四处流浪居住，妈妈高兴就让我回家，不高兴就连大门也回不去。
这几年我又没有家了，可是我捨不得年迈的爸爸，我要她代替我回去，我能怪我妈？我其实并不想怪！我认为孩子这么大了，好坏自己会分辨，不是人家几句话就可以影响的。
朋友妹妹要我耐心等待，让她出去闯一闯也好，等她受伤或想通自然就会回来，也许几个月也许几年，我就是怕她受伤才会捧在手心呵护；从小就跟着我的，怎么会如此绝情对待自己的母亲？今天早上有传简讯给她，告诉她并不反对她出去住，但是我不是陌生人有甚么事可以回来好好说。
现在2点多了，没回来也没音讯，她的网页中还写着“失蹤”她都没想我的心有多难过，有多痛！我睡不着！房子里走来走去，看她房间里重要东西大部分都带走，冬天的外套衣服也不在了。我想剩下的她会选择我不在时回来拿吧！
可以教教我吗？我该怎么做？现在的孩子都这样吗？大家都这样安慰我，我让她书念那么高不断吸收新的教育方式来养育她，怎么到头来像是被利用完扔一边的老狗？各位妈妈：我该如何面对长大的孩子？
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看了为你心疼难过，不知道怎么帮你，我也不懂现在小孩的心理，自己小孩才七岁。
只能为你秀秀!
版妈先跟你说声:加油!!!
你女儿大学毕业了那就满20岁了虽然说她的方式真的很不对
因为她先前没跟你做沟通而是用欺骗的偷跑{不知道是否有男友?}
但你先往好的地方想想至少你知道她是平安的!!
现在我觉得你先不要逼他因为你越逼他越责怪她她越不和你联络 越不可能回家 所以一定要拉紧你们的联繫所以你先好好跟她说跟她沟通让她防备心卸下了之后再和他谈谈你的想法
她也成年了让她去外面闯等到面对社会的现实时她就会想到家里的好
我能体谅你当妈妈的心情但是就你说的早晚要放手的只要你能抓住跟女儿联繫知道她平安 好不好这是最重要的
这是我旁观的想法 加油@@!!
谢谢楼上妈妈：
我的眼睛都哭肿了！我根本没有联络她的管道，她表妹说：昨晚，她传简讯给她妹，说：我搬出来了，你这阵子可能会有很多麻烦。她表妹再打去就关机状态。
我妹她们都很惊讶，因为一点徵召都没有，也看不出来我女儿会这样做；她们也有猜是不是有男朋友？因为要这样一定是有一个动力，那个和我不合想要独立，这些因素都不可能让这个孩子如此做法。
她们说：也许她不知道要如何跟我说明，也许，我们真的只有也许。
她现在一定不会接任何亲人的电话，我也想过去找她的好姊妹，可是，我知道我一定不会得到答案，她现在是刻意要把自己藏起来。
都成年了，报警抓回有用吗？她连工作都换了；如果是同居？万一，遇到不好的男生呢？上网页留言，万一她关掉了呢？我真的不知该怎么办？辛苦养大孩子的意义究竟是甚么？也许她认为我是她一个包袱。
她都看她妈这样一个例子了，她还要这样？真的伤痕累累眼巴巴的回来我会有多心痛？我一直看手机，一直看一直看，这样的心情真的不知道该如何形容阿。
(原作者于 2011-06-30 04:04:59 重新编辑过)
(原作者于 2011-06-30 04:14:03 重新编辑过)
那我说 你可能要等他觉悟吧
我妹在高中的时候就搬出家里
我们阻止他跟对方联络结果搬出家里
被人家搞大肚子第一次跑来找我们
第二次乾脆不理我们自己处理
结果他觉悟回来了 原因 对方把她赶出来
然后带着所有物品跑去另外一个女生家
所以我妹才觉悟的
妈妈我觉得好心疼妳ㄛ
小孩子从小到大我们对她好为她想
没想到现在她长大了翅膀觉得够硬了就想飞了
一点都没顾虑到辛苦的妈妈
看看妳这多年来的辛苦变成这样的对待
妳是否该想想妳自己的未来呢
把她当成妳的任务告一段落了
好好过妳的下一段人生
她书念那么高相信她可以自己过的很好
不要再为她烦恼了
想想自己吧
她只有再需要妳时才有妳的存在
对自己好一点这是妳往后该做的事
加油!要幸福喔!
对自己好一点
早上快5点时，去附近的土地公庙拜拜，求老天、求土地公帮帮我，跪在台阶只能一直哭，却不 知该如何是好；刚睡了一下，眼睛因为哭太久、张不开视力矇矇的。
做母亲的面对这样时，真的心情很难洒脱，我也想振作，可是我连班都上不下、也吃不下；再怎么说是我怀胎十个月生下一手拉拔大的，担心的心情远超过难过的心。
朋友要我对自己好一点，多存一些钱，就算她回头也不可能会真心对我好到哪，并不奢望她养我一辈子，因为我很努力的让自己有能力生存而不会拖累孩子，我只是怕她一辈子就这样毁掉。
谢谢楼上妈妈，我知道，我妹她们也是这样安慰我，只是要做到真的很不容易，我把她教的很不错能力也很好，要生存是真的不用担心，也许我欠她的；从一出生她爸爸就没负责过她，以前时代根本没有补助可言，等大一点要补助、又因为娘家经济不错而无法申请。
我也很想学她爸爸的自私，可是我做不到，没有娘家也没有任何资助，我还是咬着牙把她带在身边，就算因为要再婚也没想过把她放一边，而她却可以潇洒的把我放下？
我写得很像小说，可是却是我的真实人生，一直鼓励自己早晚会苦尽甘来，也因为自己一路的苦所以很用心在帮助别人，真的觉得我没有对不起谁。但，怎么努力到最后连支撑的力量都破灭？
这样的心情不知道还要多久才能调适，才能放下
18岁时,我也曾做过这种事,我想,当年我妈的心情应该也跟现在的你一样吧! 其实也不是不要妈了,只是觉得自己长大了,不想让妈管东管西的用自己自以为是方式来证明自己已经"长大"了等到在外头吃了苦,才发现自己幼稚的可笑,最后又回到妈妈的怀抱了 版妈,你持续的关心她,用时间等待她的觉醒吧!
妈妈看文可以体会妳现在真的非常难过我觉得孩子既然做了这样的决定妳一直哭泣也不是办法妳要先静下心来好好想想自己跟孩子是否亲子间相处有什么问题
妳的爱是否对她来说太沉重了让她有压力等所以她选择逃避其实孩子大了就是一个个体她想飞出去看看外面的世界并不是什么坏事
如果之后连繫上了请妳理性沟通
看得好心酸哦
怎么你女儿会用这种方式搬出去呢?
真的很不贴心,很伤人
而且讲的话也很自私
我也觉得是交了男朋友,大概是搬去跟男朋友住吧
也许,也只能等她自己受了伤才会知道她现在做的有多绝吧
唉
孩子迟早要放手
这样的方式真的很糟吗?
你可以把它看成孩子替自己决定要独立的方式
她说:你养我24年等你50岁以后我在养你24年，这几年你就自己好自为之
你就放宽心等50岁后享福，相信她吧
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很抱歉我似乎没有安慰到你
我觉得对孩子越要求，孩子会越反抗
况且孩子都已经大学毕业，够大了
多把重心摆在自己的身上吧
版妈：说真的我也很心疼妳，妳和我一样都单亲，可是我扶养二个女儿，大的今年20岁，老二18岁！我在想，妳是不是平常逼太紧了，凡事帮她舖好，所有的重心都在她身上，所以她压力太大了！才想逃离这个家，不想让妳再插手她的人生！
讲讲我自己的情形：我老大成绩不好，老二比较好，我一个人带二个，又要背债务，根本没钱让她们去补习、学才艺，我老大国中虽然在后段班，但我并没有责怪她，我让她依自己的喜好去选择高中的路，后来她选了护专，今年毕业，考上二技，正在準备考护士执照！她高中后都住外面，我给她最大的信任，最大的自由，但约定好的前提是一切大小事都要跟我讲，不可做让我伤心的事！所以我跟我女儿就像朋友一样，有什么说什么！
版妈要试着放手，把妳自己的重心不要全放在孩子身上，试着找一些事做！并且试着向妳女儿释放出善意的回应，不要一味的责备，虽然她现在听阿骂的话，觉得等妳老了再来奉养就好，但早晚她会想通的！
祝福妳们母女关係早日破冰～
这几个月她一直跟我不对盘，不是讲话大小声，就是批判这、那其实是她长大了，她有自己想法和眼光不是我改变了，还跟我抱怨：为什么我赚的钱要给你？
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版妈,其实这阵子都不对盘了,我想彼静一下也好
你放宽心好好工作,好好生活
这个女儿早晚会回来的加油
版妈:看了你的发言,我也好难过,我能体会,我也是一个单亲妈
只是我孩子还小,但你对孩子的好我完全体会得到
怎么办?我也不知道要怎么帮你吔!我希望你女儿她平安无事,
可能是交男友了,所以才会这样吧!
我想她是平安的,所以不要太担心,我比较希望你能快乐!
短时间我想她不会回头
所以你要振作起来
吃一样要吃
工作一样要作呀
那样子才有力气在有一天他真的要回来时
你还有力气给他一个拥抱呀
加油
天阿
真不晓得 还以为你得小孩才两岁哩
都大学了 你不能用当父母角度去看待小孩
这就是为捨 有些人都认为要用外国人方式去教育下一代
因为作父母都不成熟 当然要用外国人那一套
你得孩子都大学了 她有自己得思想跟未来
首先 你跟她的相处模式 不能像父母对待孩子 要用朋友相处方式
我连我妈都管不动了 我要像你这样穷紧张吗
未告知她得去处是她为何不想先告诉你 你要思考 改变
不能因为小孩跟你讲捨 你就穷紧张 这不行那不行
小孩告诉你 表示愿意与你分享时 你要珍惜
同时 当他出现问题时 我会先问他 需要我们帮你解决吗
他说不用 我们就少插手
了解她得朋友 很重要
如果 生活圈子单纯 基本上 要变坏也很难
我会告诉父母 我要参加捨活动 即使说 不行 或生气
其实我也不太鸟 因为我参加救国团很健康 我又不去加入有得 没有得
从我踏入婚姻 我很少跟我父母抱怨婆家为何 因为他们也无从帮起
所以 你说 你能取代她得人生吗 不可能
你应该告诉她 要出远门要记得开机 要先讲
这是作子女应该有得原则
有男朋友 就直说 也不用去反对 吃亏得也是她自己
不要到时后又哭诉 对方多不好
人呢有时候就像小鸟依样
放手不代表一定会失去
但是抓紧不放肯定会"ㄘㄨㄚˋ起来"
有些人不跌倒不会学乖人生那么长
该给他上上社会大学的!!让他去吧!!
你呢也好好照顾好自己往后的人生孩子不再是唯一
为自己而活吧!!
也许有天孩子会了解你的好你的苦心
妈妈
我想问你你从小带她到大
你们感情好吗??
会说心事有空带孩子出去走走吗?
还是你因为要养她要给她最好的工作得很辛苦没有休息的时间呢?
是不是因为工作关心，忽略了她呢?
而且现在同侪关係其实影响小孩蛮大的
你说她怎有钱出国去玩
是不是她羡慕别人家都有爸妈出钱让小孩出国
她有跟你说过她想出国去玩?请妳出钱?
我想小孩不会突然变这样
有可能她这样做是有个动力让她想这样做
但可能有些事已经累积很久了
她觉得跟妳说妳不懂
希望妳先别着急
倾听她想要什么
先别帮她下决定
也许她觉得自己已经是大人了
想自己出去闯一闯
这样你只能等她了
或者请找她会连络的人
看可不可以把她约出来
坐下来静下心好好想想
真的急不得
因为如果妳在跟她对峙
关係可能会更僵
板妈:时间，用时间去处理，你就好好的吃，好好的睡，强迫自己做，这样是目前你和你女儿最好的方式，有一天，她会回来的，而且，我相信不会很久，如果你生病了，她回来时，你们都会后悔，加油!
妈妈不要哭
你的心情我了解
过去这一年特别有体会
我女儿国三一整年给我很大惊吓。(过程很繁複，不赘述)
不过我慢慢说服自己，儿孙自有儿孙福
孩子长大了，人生过程要自己去体会，没有人永远顺遂
好坏都能给他带来成长
不要挂碍太多
我常看这里的妈妈在写年轻时荒唐事蹟
可是大部分会这样写的人，现在都过得不错了，也知道自己的错误
你要放宽心，孩子跌跤了会自己爬起来
将力气放在自己身上吧，好好过日子
孩子会回来的，你放心吧。
我看过有妈妈分享过文章
大意是说女孩长大了嚮往都市便头也不回走了
十年后伤痕累累的回家
才发现母亲担心她随时会回家进不了门
十年来都没有锁门
我试着找给你，等等喔，有人知道的话也帮忙找找
看看疗癒系文章，不能改变什么，但对安定情绪满有效
加油，板妈不要再哭了喔
版妈，你的文章我前前后后看了几遍，我可以感受到你的无助。
有句古语是酱说的:父母养子是义务 不孝是应该(台)
孩子从小我们捧在手心上细心呵护着，怕她冷了、饿了、累了、冻了。我们常想把最好的一切都留给孩子。但,，什么样的东西对孩子最好？不是让他学着学那，学一堆才艺，而是让他有”正确的处世态度”及”良好的品格”。而且，爱孩子之余，也要懂得爱自己，能够将自己稳了，爱惜自己了，才有能力将爱从身教教导给孩子。
看了版妈的文，我总觉得，好像中间出了某些问题。我一直都觉得，爱孩子，也要听听孩子心里的声音。许多父母都一厢情愿地以为我们给予孩子的，就是孩子所需要的。但，每个孩子的气质不同，特点不同，所需要的关爱也不一样。孩子今天会有这样的行为，版妈，是不是要想想，长期以来，自己是不是为了工作，劳心劳力而忽略掉孩子心底的声音是什么？我相信您一定是用心栽培自己的孩子，盼望他出头天，盼望早日你身上的负担可以减轻。也盼望着孩子会懂你的心情。但是，如果只有”单向”的付出，孩子很容易将父母的苦心，错认为是”庞大的压力”。或者，孩子会将”父母的安排”，认为是父母”独断而行”的行为。
版妈，您要不要静下心来想想，除了您给予孩子一个无缺的生活外，中间到底还缺少了什么？孩子要的很简单，一句”我爱你”可以让他们乐上天，一句”我懂你”，可以让他们敞开心扉来谈心，有多久，您没有好好地，坐下来，跟孩子聊聊心里话，而只是忙碌于生活之间。您的孩子很独立，把工作找好，房子找好，还能出国玩一趟回来。我想，他遗传到像版妈坚强的特质，也想向您表达出他独立的讯息。只是，或许，版妈长期对他要求有批判（？）或者不允许他的行为（？）【问题表示我只是猜则，并无他意，实际上或非如此】而造就孩子的不告而别。我才会说母女之间的沟通管道，是不是哪里出了问题？信任孩子是好事，但不代表信任，而能放任。不过版妈的孩子都到大学了，满二十岁有投票权，有自己的人生要过，也该对自己负责。
今天，不管孩子交了男朋友也好，没有交男朋友也好。不管孩子回来也好，不回来也好。您都要好好地调整一下自己生活的脚步。孩子养大了，懂得反哺，是做父母的骄傲，但反哺之心，也要从小培养起～做父母的身教很重要。孩子没有能力可以奉养时，也不需要太过于担心，我们该庆幸的是，孩子有能力照顾好自己就好，不需要长辈瞎操心。
孩子大了，也该是放手让他们单飞的时候了。父母所能做的，就是照顾好自己的身体健康，做为孩子永远的后盾、避风港。当孩子在外头闯累了，倦了，受伤了，回来家里，仍有母亲的怀抱可以休息。而母亲呢？就是找到自己生活的新目标，保持良好的身体健康，让自己快乐地为自己活一遭。
版妈，加油吶～放手不简单，忽然面临孩子的离家也不简单，但说真的孩子会有这么一个决定，【冰冻三尺非一日之寒】，静下心来好好地想想之间有没有什么问题，或者，好好地放手一番。
如果我的话让你更不开心﹐希望你就跳过﹐
但是真的希望你可以开心点。
纯粹就“该如何面对长大的孩子？”
大学毕业都已经二十四岁了﹐本来就是要独立生活了﹐
只是选择不告而别﹐一定有她的理由。
你不知道的事情那么多﹐表示根本两人很少沟通﹐
不然就是沟通不良﹐她一直给你明示﹑暗示﹐你都没有听进去。
如果是因为单亲﹐就把所有注意力或压力放在她身上﹐
她当然会受不了﹐幸好她飞走了﹐不然早晚会被捏死。
你的人生的结﹑磨练和未来﹐要自己去处理﹑面对﹐
她也有她的人生要过。
不要想辛苦养大她做什么﹐
小时候她没有权力选择要不要给你生﹐要不要给你养啊﹗
除非她是一直素行不良﹐不然让她去试试吧﹐
同时你要过好自己的人生。
从你文中感觉你是非常负责任的母亲﹐
现在开始﹐就试试也为自己的人生负责。
母女亲情是永远都切不断的﹐早晚她一定都会回来﹐
所以现在开始要放宽心一点﹐
让她知道﹐她有足够的能力和权力为她自己负责﹐你会永远支持她。
开心一点喔﹗
这样的心情不知道还要多久才能调适，才能放下
妈妈:我想时间是最好的良药
我们当妈的也是在可能自己有小孩很多年后才了解自己父母的辛苦
在我小孩上国中后开始跟我们顶嘴,冷战
之后才了解自己以前也是如此不懂事
才了解自己那时是怎么害自己的父母伤心的
这时候我想小孩子怎么也听不下妳说的一切
不如让她自己去体会妳对她的一切好
等她了解了自然回到妳身边
只是妳难熬的是这段期间
妈妈:真的加油喔 妳要加油
找到了
没有上锁的门
乡下小村庄的偏僻小屋里住着一对母女，母亲深怕遭窃总是一到晚上便在门把上连锁三道锁；女儿则厌恶了像风景画般枯燥而一成不变的乡村生活，她嚮往都市，想去看看自己透过收音机所想像的那个华丽世界。
某天清晨，女儿为了追求那虚幻的梦离开了母亲身边。她趁母亲睡觉时偷偷离家出走了。
「妈，妳就当作没我这个女儿吧。」可惜这世界不如她想像的美丽动人，她在不知不觉中，走向堕落之途，深陷无法自拔的泥淖中，这时她才领悟到自己的过错。
「妈！」
经过十年后，已经长大成人的女儿拖着受伤的心与狼狈的身躯，回到了故乡。她回到家时已是深夜，微弱的灯光透过门缝渗透出来。
她轻轻敲了敲门，却突然有种不祥的预感。
女儿扭开门把时吓了一跳。「好奇怪，母亲之前从来不曾忘记把门锁上的。」母亲瘦弱的身躯蜷曲在冰冷的地板，以令人心疼的模样睡着了。
「妈……妈……」听到女儿的哭泣声，母亲睁开了眼睛，一语不发地搂住女儿疲惫的肩膀。
在母亲怀里哭了很久之后，女儿突然好奇问道：「妈，今天妳怎么没有锁门，有人闯进来怎么办？」
母亲回答说：「不只是今天而已，我怕妳晚上突然回来进不了家门，所以十年来门从没锁过。」
母亲十年如一日，等待着女儿回来，女儿房间里的摆设一如当年。这天晚上，母女回复到十年前的样子，紧紧锁上房门睡着了。
家人的爱是希望的摇篮，
感谢家的温暖
给予不断成长的动力。
别再哭了!跟你呼呼秀秀
妳可以去找龙应台的书亲爱的安德烈
看看她跟儿子的亲子对话
我相信对妳有很大帮助
你现在难过,我想妳女儿心碎应该不止短时间了
冰冻三尺,会用这种方式离开,她应该也是迫不得已
假如你抱着"回馈"的方式来养孩子,期待她长大了就
开始如你所愿孝养妳,那孩子会不甘愿会有压力很正常
压力太大就想逃,或许她也曾想反抗你的控制,但没办法
沟通,孝顺的大帽子让她除了逃还是逃,我心疼她
孩子都大了你还想怎样呢?该怎么做? 就放手呀,祝福她
然后把自己的生活过好,不要把你的人生遗憾重叠在她的人生中
去企图圆梦,她翅膀硬了,该飞了,就让她去过她的人生吧
当你别无所求,当她感受到你对她只剩下感情,他会回来的
孩子要独立,你也要,就是现在
给我留言的妈妈：非常非常感激你们！
其实不管那种看法我都很认真的在看、在想，就是无助才会来求助，我怕错了任何一步就会把孩子推向更远。今天留完言我去工作，出门前，我想了一下，要把门锁起来吗？门锁住了她拿不到东西也许会打电话给我。可是想了想，还是决定照往常的样子，并且阳台留了一盏灯！
下班回来路上时，一直想她是过完年后变得和我关係紧张，而这段期间有放假她就回我家，心里开始怨我妈，我知道我妈会说一些话；因为她以前就常说些：这孩子像她爸，无情，你不用太栽培有念高中就不错，自己要多存一些钱，也常骂我人家离婚都去酒店上班、去当小老婆，只有我这个白癡不听她的。
路上越想越气很想打去，可是后来想想算了，我妈不管说甚么都是自己要判断，我没有资格去质问。女儿虽然从小给我妈妈带，﹝常住院，没健保，我妈不会帮我还要付她保母费，所以我必须很拼命赚钱﹞但不管住院还是我妈不想带时都是我回家照顾的，上了小学跟在我身边比较穷，便没学任何东西。
上高中及大学都是她做好决定，并和我讨论分析为何这样选择，我喜欢出去游山玩水，寒、暑假我都会带她到处去玩，她也因此爱上旅行，升上大三后我跟她说：你台湾几乎都快玩遍了，要不要考虑出国去看看不同的视野？我唯一要求的点是在男女关係上，我希望她珍惜、自爱自己。
她长得漂亮有能力，从国中就不断有人追求，过年前跟一个交两年铭传的分手，也是她自己告诉我的；就是相信她有能力明白对或错，所以她每个礼拜写在桌曆上的行程表，我从未质疑过。
当初，宁愿钱少一点也要顾好孩子，才把正职辞去做兼差的，我承认！这半年我对她的事知道不多，因为，今年没住在一起的女儿升高中，要适应新环境，而她大四要毕考、研考；加上，她回来就上网、用后脑袋和我说话，想和她聊天，她就说：你先关心妹妹就好，我这边你不用担心！或许她最叛逆时我很用心底子打得好，才会想说，先弥补妹妹这个叛逆需要用心的阶段！
拿钱，其实也不多，去年补习为了支持没拿还支援她，她会买高档的东西我也是装瞎，毕竟我也年轻过，辛苦工作赚来的钱总会想要慰劳自己。我只是要她有家庭观念，拿回来的也是帮她买保险、银行零存整付居多【这笔钱没给她知道，打算她结婚时再给她当嫁妆】。
今晚回到家，看房间摆设她没回来过那一点希望又失落了妹妹说：有两个可能，一个就是有男朋友，一个就是不想赚的钱跟人分享、觉得自己长大要独立；我宁愿第二个。
我真的不反对她出去住，只是不该用这样不告而别所有音讯全无的方式，跟我说搬出去，也许我会捨不得、会失落，但起码知道住哪、在哪工作让我放心就好，这样要求很过份吗？
我会把这篇好好重覆看，也许我真的做的不好，可是，我真的觉得好难拿捏，太多爱、太少爱、有争执这些都可以造成孩子的错和压力，那我们父母呢？却要让孩子一次又一次伤透心。
我会慢慢调适熬过去，让自己忙碌一些，也会把眼泪擦乾、等我的宝贝开心而不是受伤回来找妈妈，房子还是会租下去，以前常搬家，只有这里住六年，她说：终于觉得这里是家了，我会在这里等她回来。
你们说的没错，至少她是平安！这是我该放心的。
很高兴你回来了，我一直在关注这版
不要伤心，二十多岁的孩子懂很多事了，她会保护自己的。
其实我一直觉得，每个人都有叛逆期
青春期不来，就成年期来
我自己从小就很乖，贴心，是妈妈的好孩子，可是婚后一度因为夫家娘家种种而开始叛逆，其实是对我妈口气很不好啦，又很会怨天尤人，在我妈眼里，那是我的叛逆期吧。
我想你的女儿可能现在开始在叛逆，往好处想，这么大才叛逆，你要担的心少很多，像我女儿国三叛逆，我的细胞都不知死多少去。
养儿百岁，常忧九九，当母亲就是这样，到五十岁也还是你的孩子。
过去一年，我常常看爸妈炯很大，非关命运，新闻挖哇哇，(找一些跟亲子有关的主题)看看别人的家庭怎样运转，青少年想法，亲子关係，等等等。
其实那些不能真正帮助我什么，可是我从这些来宾故事中取暖，看到那么多人也经历过，自己就慢慢能释怀。
不要再伤心了喔，+油
对不起
我贴"没上锁的门"原意不是说妳女儿会受伤，妈妈不要往坏处想喔
我只是想告诉你，孩子会自己回来，你终究是她母亲，何况从小带在身边。
楼上有人提到"亲爱的安德烈"
记得龙应台在里面有说过，大概是这样
"父母注定要看着孩子的背影，一次又一次分离。"
这是父母的宿命。
一起练习，共勉吧
别难过了
曾看过有篇文章写的很好
我每看必哭
天冷就回来
(原作者于 2011-06-30 22:51:14 重新编辑过)
更正一下
不是"亲爱的安德烈"，是"目送"才对
以后孩子体会得到的!!!!!
现在的你轻鬆了!!
开始享受你的人生拉!
孩子就不必管了
但是孩子该尽的责任一定要他尽!!!!
这是做晚辈应尽的本分!!!
板妈也不必要求太多
依孩子能力跟意愿要求就好
这篇文章之前看过，也明白，但真正遇到的时候
我女儿从国中就开始让我很烦恼，也许，因为没有爸爸在身边过，很渴望爱，也很怕被爱，她追逐爱，但得到那份确定的爱时，她又会害怕的放手离去。
我甚么都能给，爸爸角色我无法给，小时后我做爸爸也做妈妈，责罚后难过也只能请妹妹用母亲角色安慰她，再嫁，是因为觉得要给她一个爸爸，结果我错了！
国中第一次离家出走，一个晚上哭到天明的我，好不容易找到了，也是风风雨雨过三年；上了高中，跟男生交往学校通知我去，见过那男生希望他们当朋友就好，结果那男生为了证明他比我重要，私下做了更多示威和挑衅，我女儿还很开心问我：是不是觉得重要东西被夺走了？欸
漂浮萍妈妈：谢谢你的心情分享，也谢谢你那么关心我；“养儿百岁，常忧九九，当母亲就是这样，到五十岁也还是你的孩子”我明白！更何况她是和我相依为命的宝贝，我会祝福她！也相信她！【我好没用，我又哭的不能自己。】
就是因为你给得很多!!!!!
你认为你给的他都能接收!!!!!!
一直给不是他要的去补足他最渴望的空缺
过度的给予
最后的最后他不知足了!!!!
现在
就是要他自己去体会了!!!!!
板妈就默默的背后支持他就好!!!!!
记住
晚辈该做的依然要做
其他的空间就任由他发挥吧
祝福你!!!!
纯粹就“该如何面对长大的孩子？”
大学毕业都已经二十四岁了﹐本来就是要独立生活了﹐
只是选择不告而别﹐一定有她的理由。
你不知道的事情那么多﹐表示根本两人很少沟通﹐
不然就是沟通不良﹐她一直给你明示﹑暗示﹐你都没有听进去。
如果是因为单亲﹐就把所有注意力或压力放在她身上﹐
她当然会受不了﹐幸好她飞走了﹐不然早晚会被捏死。
你的人生的结﹑磨练和未来﹐要自己去处理﹑面对﹐
她也有她的人生要过。
不要想辛苦养大她做什么﹐
小时候她没有权力选择要不要给你生﹐要不要给你养啊﹗
除非她是一直素行不良﹐不然让她去试试吧﹐
同时你要过好自己的人生。
从你文中感觉你是非常负责任的母亲﹐
现在开始﹐就试试也为自己的人生负责。
+1
妈妈说的话很重要 也很中肯
我自己就是像妳女儿一样的人
只是当初我离开家的时间比她早了很多
跟父母的关係一直到将近十年后才修复
而我到现在仍然没有搬回家
中间走错过多少路错过多少我本应该拥有却没有经历过的事
真的无法想像
当年只是比较叛逆一时想逃避离开家中
却让自己的人生完全变了样
如果当时没选择逃离家人现在会是怎样好多次好多次我曾不停在想
刚离开家里前几年在外面生活时也曾觉得好轻鬆
交了很多新朋友有很多可以玩以前遇不到的人
后来我也想家了可是没勇气回家住
总觉得自己若没有过的特别好实在没脸回家
当初跟爸妈发生过的争执
一直到七八年后我才渐渐明白
爸爸有多用心
让她自己去闯闯是应该的
可是不能酱子断了音讯她在外面有没有走偏了自己都不知道
等她自己后悔人生走错了路还来得及吗
像我一样吗错过的东西错失的跟家人在一起的时光
在十年后才开始慢慢的修补多累多辛苦
持续传简讯给她吧
不要追问也不用一直打电话
我离开家的头几年从来不接家人的电话
打多了我就把电话换了
告诉她妳会等她回家不用发问就传关心就好
她总会明白总会心软的
我爸爸在我离开家的这十年间
每个月固定的零用钱汇到我户头从来没停过
我到好久好久才明白他对我的好
有多珍贵
有时等她自己想通真的很久狠久
持续不要断掉联繫
才能把时间缩短
我爸爸在我离开家的这十年间
每个月固定的零用钱汇到我户头从来没停过
我到好久好久才明白他对我的好
有多珍贵
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真是个好爸爸
本来是想要上来表达这二星期的心情感受，可是这篇文从头看到尾后还是哭了。这二星期我一直在做的一件事就是不断去找人说话，不论年纪老或少，想从每个人的看法中找到一条路去走，连神明也去找；妈妈们别笑我。
跑去林口竹林寺求观世音菩萨，求好久，先笑后气最后总算给我一支籤，“姜太公钓鱼”不是做不够、做不好，要我等待，我朋友说真準，因为愿者上钩。
跑去台北城隍庙，求籤祂不给，我说，我知道要放手。只是真的不知到后面的我该如何做，请体谅一个母亲的心指点我好吗？后来给了一支籤；该做的都做了就“尽人事听天命”。
神明都这么说了，也许是天意，神明都知道我有做也都看见了，是否不该再自责？回来路上开始想，虽然自己有家归不得，可是最亲的姑姑和叔叔的家却是我的避风港，从不问为何来？何时再来？让我吃得饱饱舒服休息后离去也不会多问，我是否该用这样心态等待孩子回来？
在这篇文后3天找了她最好同学请她帮我转达考虑，既然认为长大了，处理事情方式就不该用逃避的，请她和我见一面沟通，如果不想回来在同学家也可以，隔天回覆说好。
当天晚上好紧张，同学妈要我态度放软一些话就算听不下也不用生气；见到面后先问她现在工作是甚么？然后同学妈圆场，后来问她为何想搬？回说：早就想搬了，只是因为我知道她都会去学校，才等毕业没有牵绊。
问她为何用这样方式？她的认知我会反对，我跟她说：做父母的听到孩子要搬出去，第一反应一定会震惊、不捨、担心，但不代表最后会不让你搬出去。她说：她想过新生活、做新工作。问她住哪可以说吗？她不肯，只说等适当时机。
我说：你搬出去没说，我很伤心，你都没想妈妈的心情？然后同学妈问她工作薪水多少？她说有底薪的，同学妈说：你搬也没跟你妈说，一间大房子租金也是很多，你要帮妈妈一些。
她说：我对她真好！打工要拿、出社会也要拿，是当她多会赚？我说：从生了你一分一毫捨不得自己用花在你身上，那我也要跟你一样有怨言吗？她说：随便你怎么说，那都是过去的事。我很难过跟她说：没有过去会有现在？你会长大？
我说：我没有怨言对你，因为你是我的责任，妈妈希望你量力而为对这个家有份心，你出去带了多少我大概算得出，但说那个没意义。妈妈给你加油和祝福；相信我的孩子可以好好在外面生活，可一星期一通电话让我知道你平安吗？她说好。
我知道她怕我跟蹤，抱了她跟她说先离开，回去后煮了第一餐饭给自己吃，边煮边告诉自己，要对自己好一点、要活得有尊严，不要把自己搞到很狼狈让孩子认为我们硬要巴着她。
回到家还是会习惯去推开房间门看有没有回来过，当然还是失落！从她离开我一直没办法睡不然就是睡不好，不想去看医生也不想靠安眠药，想靠自己的正面思考把自己的心打开。
昨天是她答应第一个星期，我一直等又不敢打去问，到了很晚本来失望想放弃等待，结果我女儿打来了，两个人说话都很生硬，甚么都不敢多问匆匆几句就挂掉。然后眼泪不听话掉下来， 我女儿还记得答应我的事！朋友说：干嘛喜极而泣？我也不想哭，我知道，我会再努力调适自己。
很谢谢各位妈妈给的意见，在面对孩子这件事处理上可以很理性、圆满，虽然我的心还没放下，像我妹说的，我们亲子关係可能已经在临界点了，分开也许会发现彼此的好也可以借这个机会来省思，或许，再回来时我们的相处模式会更好。
感谢妳们这些可爱的妈妈拉我一把。
唉
版妈实在是很可怜我的父母在20多年前比你还可怜！
我高三离家出走，自己跑到外面工作！半年后自行回家，哭求爸爸原谅
妹妹一年后也离家出走，出去四年多，后来想出国读书，爸爸后来把她送去纽西兰！
弟弟虽然没有离家，但交坏朋友、女朋友、玩社团，高中当五专读！
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而现在，
我和妹妹都嫁得很好，妹两个女儿(大的12岁)，到现在老公还疼得不得了！
我的婚姻也是旁人称羡，我自己也觉得不错
弟弟和弟媳是中医，各有一间诊所
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认识不久的朋友都很羡慕我母亲(父亲已过世)！
因为我们三姐弟生活小康，婚姻算幸福，而且对她也算孝顺，我们都喜欢母亲来家里住。
两个女婿都跟母亲很好，媳妇也很孝顺
但谁能想到我们三个孩子在青春期让父母多么伤心
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检讨问题应该如下：
1父母太爱我们，让我们过份的予取予求，不知感恩！
2孩子的个性都太强，父母在青春期没有适度引导
为何都能回归正途：
1父母还是很爱我们，终让我们迷途知返！
2母亲会写信给我们，让我们了解她的想法
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版妈：
我从你的文中，感觉你也太爱你女儿，所以她无法对等回馈，而选择逃避
让自己放轻鬆点，孩子大了！要开始学会会自己而活！
你对她的种种付出不要再去想，她懂得感恩也好，不懂也罢
她以后会孝顺你最好！不孝顺也没关係顾好自己的身体，存点老本！
学学外国人，孩子成年，就由他自己负责吧！
让她去闯闯吧！
每个人都是独立个体，每个人的想法不同。
孩子不是我们的财产。
让她学会独立是件好事！
你也要学会独立喔～～
放宽心！！