话说一个月前我ㄤ跟我说大嫂的小孩要过农曆生日
问我要不要一起参加
但他要上班无法出席
刚好我又因为照顾小孩肌肉有点拉伤
我家妹妹又不让其他人抱
所以我就没出席 ㄤ也说没关係
哪知当天稍晚我得知同一天婆也过农曆生日
我马上问ㄤ (还问了二次) 他都坚持那天不是婆的生日
我心想:你这个做儿子的确定就好。
但妯娌告诉我当天婆说因为没有外出餐厅庆生 所以我才没出席 也因为我没出席所以就煮家常便菜吃一吃
针对前面那句 我心里非常光火
因为我公公是一个不喜欢"特地"上餐馆的人
常常因为他一个人 所以大家就在家吃 为什么全部要堆到我身上
我转述问我ㄤ这段话
他说婆前一天就买好菜準备自己煮了 跟我没关係
后来大家竟认为我故意不出席
妯娌也转述我ㄤ在场没吭声
所以我非常气我ㄤ
也因为这样一个月没碰面(我带小孩跟娘住 婆说不能让ㄤ住娘家所以限制他)
这段时间我非常沮丧也準备好离婚的打算
不是单独因为这件事
而是交往8年来 结婚2年 我ㄤ常常在他家人面前让我背黑锅
甚至我有一次亲耳听到他污衊我 当天是过年 我只私下严词要他跟我道歉
这一个月里我从网路万年曆查证婆的农曆生日并非当天(用国曆推)
这结果我只打算放心里 因为我知有些老人家会自己设定喜欢过哪一天
或是因为当天孙女生日想一起过
那些我都不介意 我只在意我ㄤ的行为及实情是什
当他听到我在他不断坚持说气话要离婚后
也不在乎的态度表示那就谈条件吧
竟然改口说为了小孩好 要找怎样的房子物件嘛?
殊不知这件事我们已经谈了一年多 竟然还在问??!!
冷静几天后他安排假日出游要好好谈一下
我也準备好用"约定"的方式来谈
希望避免去提及过往的争执不愉快
但是约定的事项中第一点就是夫妻间的支持
免不了带到婆生日事端
他大爷仍紧咬婆是正确的 甚至打电话给婆跟他姐确认再三
我在一旁傻眼
想也知道接到电话的人一定知道我们又在吵那件事
他说电脑也有可能出错 我说我验证过
可是我的重点是夫妻间的支持 不是婆的生日一定要哪天过
也强调证明生日只是天地知我跟他知就好 婆要哪天过当然不可能干涉
好说歹说他才似懂非懂的说他会去查 (还是用我建议他的去问算命 不然他只会问他家人)
出游当天他也检讨自己很多 我也跟他说了很多女人之间的相处眉角是他无法想像的 桥樑难做但要学
我们就算是合好的情况下返家
当天晚上我还发现他姐传简讯给他:你们夫妻俩现在要沟通的是她有没有心要一起走下去共度一生，还是只当你是提款机?而不是争谁的生日是哪一天
事隔二天一早他传简讯要我过去跟他们"对质"
我回电纳闷要对质什么
他说生日的事
我差点没晕倒
然后就听到我婆在电话那头吼说要跟我讲电话
我只跟我ㄤ说 你怎么会这样处理?
挂电话前听到我婆已抢了电话
之后婆又打了7通我都拒接
稍晚打电话他没接 我想应该还在处理
可想而知不会那么快 因为ㄤ口拙反应慢
于是传了简讯给他 主要是说:他可以利用这次机会好好想想处理事情的智慧方式。气坏老人家身子我可是担不起啊!
我本来想应该要跟他一起面对 不应该全部丢给他要他自己处理
可是我觉得我加入的话似乎会更混乱
因为我本意就没有要他去又把老人家拖出来问
根本的问题就是我们夫妻间说好就好了
怎么会变成这样??
唉
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版妈
你说的我懂
我老公也是这样的人
我跟他结婚快三年
我跟我婆婆的关係 多少都是被他搞坏的
版妈其实不是在意那件事
而是老公明明知情 却不挺你 的那种感觉
真的很。。。无言
哎～
哎！板妈，你说的我了
～我正失眠的在想怎么脱离这鬼环境！
他这吗憨他自己的嬷嬷及姐姐也应该都知道才对啊
我以前也交往过这吗笨的(没EQ啦!!)我懂
你得适应不然无药可挽救这种人这是性格问题
秀秀黑
我爸爸也是这种人我妈到现在偶而受不了还是会抱怨
因为我们还有77岁的奶奶在岛乱
我爸爸总是当不好那个夹心饼乾
好像比较憨厚的老公都是这样
第一:不会说话(所以,也不会替老婆说好听的话)
第二:不会做人(直来直往,只能说"憨直")
我老公也是这样
结婚11年来
都是我在当坏人
现在我跟婆家的问题
也大部份都是拜他所赐
怎么觉得版妈自己也有点问题。
长辈那个年代身份証上的年龄不能代表长辈的真实年龄，他们的报户口不像我们现在都是去医院生，医院会开立出生証明，有些夸张一点小孩23岁了才报户口，而且不是报23岁，可能是报成6个月或多大，虚报的很多，用万年曆查根本不正确。
版妈硬要用万年曆去咬婆婆生日是不是那天真的很牵强，也让人很无言。
事情都过了，拿出来跟先生硬咬婆婆生日的问题真的$^* ，即使咬出来了又如何？说要过生日的又不是你先生，是他的妈妈"决定"的，即使那天并不是婆婆的生日人家要提早过跟孙子一起也不行吗？
都知道自己先生比较憨直，你一直闹，为求証实当然把妈妈搬出来上火线。
他姐姐的简讯也没错，"要沟通的是她有没有心要一起走下去共度一生，还是只当你是提款机?而不是争谁的生日是哪一天"。没跟先生住就很奇怪了，难道只有住在娘家才能活下去吗？
最重要的一点，知道先生比较拙于言语，就应该不要被妯娌的话给左右，很难说妯娌这些话出口是没心机的，转述的话能保証百分之一百完全没有加油添醋吗？
要跟你一起过日子的是你先生不是你妯娌更不是你公婆，先生能包容你比什么都重要
我了解版妈的感受
我跟婆婆的问题
有一半
也是拜我老公所赐
但我婆婆绝对不会觉得
是老公这个中间人角色
没扮演好
而是怎么会娶到一个坏媳妇
刚开始很气愤
因为我不想把婆媳关係弄糟
现在正努力
说服自己
黑了就黑了
这样连要维持婆媳关係的心思都免了
(反正我婆婆对我也不好)
我家也有憨ㄤ,婚前就知道了,我是自我安慰至少他是善良的人
在婆家我也吃过妳所说的闷亏,
后来我学会憨ㄤ要有憨某来配才不会郁足下去
真的要沟通好,请他不要用事后对质法,就全部信任他,交给他去处理,别人提起时,就回是哦我也不知道这件事,他回来都没提哦这样才不会很受伤,一起当憨人就好了这样别也觉得妳们夫唱妇随都是一起憨,久了就不会怪到妳身上了
他们一家人应该很了解妳先生的个性,所以他老婆如果和他一样,他们也不能怎么样,是有次我公公告诉我,**的个性有时候会让人很生气了,自己还不知道,刚好点醒我,其实他并不憨,只是不想在意的事就会用这招,只有我公公到现在还是会生气,只能说跟这种个性的人认真的话就输了
我是认识7年结婚3年才体悟到这个方法的,生气没用,他都憨这么久了
别跟他生气了,回去吧,不要用娘家当挡箭牌,久了妳娘家的人会黑了,有问题自己在家里乔就好了,替娘家的形象想一下吧
如果有心要一起走下去的话,有时要装傻一下
我是版妈
今天老公说婆解释因为报户口xxoo所致
我再度昏倒说:怎么连阿嬷报户口过程都抬出来了?!
如同5F小森说的 古早报户口错误是常有的事
这我也想过 所以才强调不是在意到底是哪天生日
也相信有妈妈了解重点是我ㄤ没有替我解释没出席的原因(连他自己都坚持当天婆没有生日)
现在怎么被我ㄤ处理起来变成 好像是婆要哪天生要我来决定?!(N度傻眼)
我鼓励我ㄤ去跟他麻吉聊聊 因为他已经开始有思考盲点了
事情已经被複杂化了@@
这次我想我是一辈子不用洗刷冤屈了
但是如果能够让我ㄤ明白处理人际关係的智慧方式(尤其是婆媳间)
我想就很足够了
我被人家说把ㄤ当成提款机的冤 也不想追究了
我ㄤ的个性 在外在家的形象不一及为什么我们没能住在一起
又是一个long story
只想单独针对这次事件听听大家的意见
实在没啥时间再赘述
不就一个生日
怎么会这样
生日---有那么重要吗???
我妈说:她要永远的对媳妇好,因为老了是媳妇在照顾不是儿子更不会是女儿
你要不要也跟你婆婆说
我跟我婆婆说过,我婆婆立即闭嘴
有一种婆婆是就怕人家会认为她老了没用
所以不断的展现自己的能力
展现一:
她认为她的责任就是顾好儿子的肚子
餵得饱饱的
但营养却没在顾(猪油重複使用隔夜菜不断加热)
我ㄤ的肚子只要一变小
她就要她儿子站体重器给她看数字然后多吃点
说肚子大才有福气@@
唯一这个儿子是最好使唤/洗脑的
前提是儿子自己也要有认知自己要过一辈子的人到底是妈妈还是老婆!?
这次我也暗示性问我憨ㄤ:为什么不能自己顾ㄤ?为什么我ㄤ也不让我顾?
展现二:
她大媳妇怀孕二个月时 婆一直在关心性别
跟她最小媳妇说:大嫂皮肤变差很差，不知是不是有什么病?我要叫我在xx医院的朋友调病历来看。
罄竹难书啊
(原作者于 2011-04-14 01:57:33 重新编辑过)
婚姻中闲杂人等不少,很多事得过且过才是上策,我老公也是属于忠厚老实型的,
当初我家也发生过一些事,才让我清楚明白,我老公处理家事的能力远远不及处理公事的能力(因为对他来说都是"家人"),
所以后来我直接跟他摊白讲,我不会轻易在动脾气,但是只要我觉得不舒服了,我会明白的告诉他,请他"下次"务必处理得当,
通常我会把事情的逻辑推的很清楚,事情发生的原因重点过程是什么,其中我在意的是什么,我希望的是什么,而他需要处理的是什么,甚至我会把我觉得理想的处理方式一起告诉他
我的感觉是他直,妳千万不要跟着一起直,不然悬堐就不远了= =
真的很多这种男人我朋友的婆婆打来问她老公 某某节日你们要回来嘛?她老公说:我老婆现在不在 我再问依下我老婆好了(我朋友听到他这么回答 气炸了!但是她老公说:先问你啊 不然我乱答应 你会不开心>
如果单独针对生日这件事
男人对于生日似乎都记不得
我老公就不知道公婆的生日
公婆其实并不太注重生日
似乎是大家都结婚了才开始会过生日
但说真的也不是特意过，每周末都固定外食，遇到生日周才会举杯祝贺一下，并没有礼物这类 (这也就是我老公觉得有没出席无所谓，就是一般家庭聚餐)
新婚后的某个周六我安排回娘家
周日回婆家时才知道婆婆前一天生日!!!
虽然婆婆说不介意
但我还是会有点过意不去
那时也是大神经，没特别记下来，想说没那么巧，一个月回娘家一次，总不会每年都撞日
没想到隔两年又漏出席人已经在娘家了才接到电话通知要吃大餐庆生
现在我学乖了，老公那笨男人永远说没关係
所以我现在都把婆婆的国农曆记录在宝宝H日记里
今年的生日过完就赶紧在明年的生日存档
到现在我还记不得生日，但至少看日记就知道了
所以版妈有让老公了解到"你并不是故意未出席而被人闲话的心里感受吗"
你老公似乎把问题点搞错了
别再日期上打转了
让他知道你很难过被人误会
以后记得把生日提前记录在电脑或手机上
切记生日的前一两周要随时stand by，以免突然临时提早庆生又漏掉了
5f+1
我也觉得版妈你太坚持生日这件事了
而且你又住娘家无法有效和老公沟通
建议你不要用电话讲,要当面讲
TO SweetySugar的妈妈:
妳说的正是我的心声。
我也一再跟憨ㄤ表示重点是他没在第一时间挺我帮我解释
且连他自己都坚持帮天不是婆生日
为什么要任由家人误会我
现在他的确搞错方向--> 一再要证明婆的生日是哪一天。
而且方式是去问当事人 (真是挖哩咧)
还有喔
不是不当面说 是他总以太远为由选择待在自己家"处理"
我如何选择过去亲自处理
试想:我该如何跟婆解释呢? 说是我ㄤ她儿子搞错本意吗? 还是说我ㄤ因为他妈在被后误会老婆又不解释，让老婆背黑锅吗?
因为就我曾经跟婆交手的经验，她不会承认她说过的话。
这件事还有一点我没提到:
我转述妯娌的话给ㄤ后，他照样用他的方式去处理-->问婆有无说过?(婆当然说没有) 又去问他姐有没听到(她当时也在场)?(他姐说不清楚)
请问有人会承认吗??